PONAD 3100 DOWCIPOW 1.Pewien pan zapragnal kupic swojej ukochanej urodzinowy prezent, a ze byli ze soba dopiero od niedawna, po dokladnym zastanowieniu, postanowil kupic jej pare rekawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie mlodszej siostry swojej ukochanej, poszedl do domu towarowego i kupil rzeczone rekawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupila sobie pare majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienil te dwa zakupy tak, ze siostra dostala rekawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wyslal prezent do swojej sympatii dolaczajac nastepujacy list: Kochanie, Ten prezent wybralem dla ciebie wlasnie taki, poniewaz zauwazylem, ze nie nosisz zadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym mial kupic dla twojej siostry, to wybralbym dlugie z guziczkami, ale ona juz nosi takie krotkie i latwe do zdejmowania. Te sa w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, ktora mi je sprzedala, pokazala mi swoja pare, ktora nosi juz trzy tygodnie i wcale nie byly poplamione czy zabrudzone. Przymierzylem na niej te dla ciebie i wygladala naprawde elegancko. Chcialbym jako pierwszy je na ciebie wlozyc, tak by zadne inne rece nie dotykaly ich przed tym, jak sie z toba zobacze. Kiedy je bedziesz zdejmowac nie zapomnij je troche nadmuchac przed odlozeniem, albowiem calkiem naturalnie beda po noszeniu troche wilgotne. I pomysl tylko jak czesto bede je calowac w tym roku. Mam nadzieje, ze bedziesz je miala na sobie w piatkowy wieczor. Z cala moja miloscia, PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobine wywiniete tak, by widac bylo troche futerka. 2.Gdyby systemy operacyjne byly piwem Piwo VMS Wymaga minimalnego wkladu uzytkownika, z wyjatkiem otworzenia i przelykania. Jednakze puszki czasem moga eksplodowac lub zawartosc moze byc jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije sie je gdy jest pod duzym cisnieniem. Kidy pytasz sie wytworcy o jego zawartosc dowiadujesz sie, ze jest zgodna i odnosi sie do nieznanej listy publikowanej przez FDA. Piwo AmigaDOS Firma wypadla juz z interesu, jednak ich przepis zostal zapozyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiebiorestw, tak wiec piwo to tez bedzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiscie nie kosztowalo na odpowiednim poziomie, albowiem wytworca nie rozumial marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaDOS ma grupe ekstremalnie lojalnych i glosnych zwolennikow. Orginalnie pojawia sie w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz sa tez puszki o pojemnosci 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodzilo na rynek opakowanie bylo blyszczace i kolorowe, jednakze wzor nie zmienil sie specjalnie przez te wszystkie lata, tak wiec teraz wyglada staro. Krytycy tego piwa skarza sie, ze jest pomyslane jedynie do ogladania telewizji. Piwo Unix Pojawia sie w wielu roznych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa sa bardzo przywiazani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnien, ze wszystkie rodzaje smakuja identycznie. Czasami otwieracz lamie sie, tak wiec nalezy miec swoj wlasny przy sobie, na takie wlasnie okazje, w ktorych dodatkowo potrzebujesz zarowno pelnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, ktory piwo Unix pije juz od wielu lat. Piwo Windows NT Pojawia sie w puszkach 32-jednostkowych ale mozesz jedynie kupic je w wiekszych kartonach. To powoduje, ze wiekszosc osob musi kupic sobie wieksze lodowki. Puszki wygladaja tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienic ich wyglad na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczelo sie sprzedawac. Uwazane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje sie picie go w barach. Piwo Windows 95 Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojaia sie w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do srodka, w rzczywistosci ma jedynie 16 jednostek. Wiekszosc ludzi prawdopodobnie nadal bedzie pic piwo Windows 3.1 zanim ktos z ich przyjaciol sprobuje piwo Windows 95 i powie, ze mu smakuje. Spis zawartosci, kiedy spojrzysz na maly wydruk z nim, ma niektore te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, ze producent zapewnia, iz jest to calkowicie nowy wyrob. Piwo OS/2 Pojawia sie w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiscie daje ci mozliwosc rownoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci tez pic piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz troche wolniej. Glosi, ze jego puszki nie eksploduja kiedy je otwierasz, nawet jesli wczesniej wstrzasniesz nimi. W rzeczywistosci nigdy nie widziales kogokolwiek pijacego piwo OS/2, jednak jego wytworca (International Beer Manufacturing) zapewnia, ze sprzedal juz 9 milionow szescio-pakow. Piwo Windows 3.1 Najpopularniejsze na swiecie. Pojawia sie w opakowaniach 16-jednostkowych, ktore w duzej mierze wygladaja jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadac juz Piwo DOS. Wydaje sie, ze masz mozliwosc wypicia wiele poszczegolnych Piw DOS, ale w rzeczywistosci mozesz wypic tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczegolnie wolno jesli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz. Piwo Mac Najpierw pokazalo sie w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz mozna dostac tez o pojemnosci 32 jednostek. Uwazane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wygladaja jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodowki otwiera sie sama. Spis zawartosci jednak nie znajduje sie na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytac sie o nia, to otrzymujesz odpowiedz, ze "nie musisz jej znac". Informacja na etykiecie przypomina ci bys zuzte wyrzucil do smietnika. Piwo DOS Konieczne jest bys uzyl wlasnego otwieracza, a takze zmusza cie do dokladnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Orginalnie pojawia sie tylko w puszkach o pojemnosci 8 jednostek, ale teraz dostepne jest tez w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentow po 2 jednostki kazdy, a do kazdej z nich jest oddzielny dostep. Niedlugo odstapi sie od tego albowiem wiele osob chce dalej pic, mimo tego, ze juz jest niedostepne. 3.Spotykaja sie dwie choinki, i jedna sie pyta: - Jak tam przed swietami? - E... Dostalam siekiera po nogach. 4.Zyd mowi do zony: -Ide na wystawe obrazow. Zona: -Dlaczego mnie nie wezmiesz ze soba? Ty nigdy nie zabierasz mnie na wystawy obrazow. -Nie moge cie zabrac, bo jeszcze bys pomylila Picassa z Matejka i bylby wstyd. -Co ty?! Ja nigdy cie z nikim nie pomylilam, a co dopiero dwoch obcych facetow i to przy ludziach! 5.Wraca zona dyrektora z gor i sasiadka sie pyta: -Jak tam bylo w tych gorach? -Bardzo ladnie, ale kiepskie widoki bo gory wszystko zaslaniaja. 6.- Panie kelner, to wino jest cieple - denerwuje sie gosc w restauracji. - To niemozliwe! Przed chwila sam dolewalem do niego zimnej wody. 7.- Panie dyrektorze, czy moglbym otrzymac dzien urlopu, by pomoc tesciowej przy przeprowadzce? - Wykluczone! - Bardzo dziekuje, wiedzialem ze moge na Pana liczyc.... 8.- Czy to prawda, ze wszystkie grzyby sa jadalne? - Tak. Ale niektore tylko raz w zyciu... 9.- Z czego masz futro? - Z malpy. - Wspaniale pasuje. Wygladasz jakbys sie w nim urodzila..... 10.General podczas lustracji pyta szeregowca: - Czy jestescie szczesliwi, ze sluzycie w wojsku? - Tak jest, panie generale. - A co bedziecie robic w cywilu? - Bede jeszcze bardziej szczesliwy... 11.Spotykaja sie dwie zaprzyjaznione przyjaciolki: - Dlaczego wlozylas minispodniczke? - Wole, zeby szef patrzyl na moje nogi niz na rece..... 12.- Kto powiedzial: "Ostroznosci nigdy za wiele!?" - Ziec zamykajac na klodke trumne z tesciowa. 13.- Dzis kaszle pani o wiele lepiej niz wczoraj... - Tak, panie doktorze, bo ja przez cala noc trenowalam! 14.Maz przyniosl wyplate i polozyl ja przed lustrem. Mowi do zony: - To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje. Zona rozebrala sie do naga, stanela przed lustrem i oznajmia mezowi: - Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sasiada z dolu... 15.- Co bedzie napisane na dnie butelki od Coca-coli produkowanej w Rosji? - "Otwierac z drugiej strony" 16.Spotyka sie Ajax z Cilitem. - Wiesz, ze Pan Proper umarl? - Tak, a na co? - Zarazil sie Cifem! 17.Goral przychodzi do lekarza i pyta: - Jak tam moja zona? Na to lekarz: - W porzadku, tyle ze ciaza jest pozamaciczna. Goral wyjmuje pieniadze i mowi: - Doktorze kochany, Ja pana bardzo lubie, ale niech Pan nie mowi moim kolegom, ze pozamaciczna, bo sie beda smiali, ze nie trafilem gdzie trzeba... 18.- Wiesz, od pewnego czasu moja mama mowi sama do siebie... - Nie martw sie tym. Moja tez to robi, a do tego jest pewna, ze ja slucham! 19.- Kochanie, jak ci smakowal obiad, ktory dzis ugotowalam? - Dlaczego ty stale dazysz do klotni?! 20.- Co zrobicie, gdy zobaczycie czlowieka za burta? - pyta oficer majtka podczas inspekcji. - Rzuce mu kolo ratunkowe i oglosze alarm: "Czlowiek za burta!". - Dobrze! A jesli rozpoznacie w tym tonacym waszego oficera? - Ktorego?... 21.- Co sie stanie, jesli naruszysz jedno z dziesieciu przykazan? - pyta katechetka ucznia. - Pozostanie dziwiec! 22.- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisac srodki nasenne, skoro pol nocy przesiaduje Pan w barze... - To nie dla mnie, to dla mojej zony! 23.- Jak panu nie wstyd! Jest Pan mlody, wyglada na zdrowego i paradnego, a prosi o jalmuzne! - Ja wcale nie prosze. Czy pani nie widzi, ze trzymam w reku rewolwer? 24.- Dmuchaj Pan! - poleca policjant zatrzymanemu kierowcy. - Chetnie! A gdzie sie Pan wladza oparzyl? 25.- Napisal Pan dobra powiesc - mowi wydawca do literata - ale za duzo w niej trudnych slow. Musi je Pan zastapic innymi, tak, zeby kazdy idiota zrozumial o co chodzi... - Dobrze! A jakich slow Pan nie zrozumial? 26.- Staszek, co to znaczy WHY? - Dlaczego - A tak sie pytam... 27.ZASADA TWORCZEJ NIEKOMPETENCJI PETERA Zawsze sprawiaj wrazenie, ze osiagnales juz swoj poziom niekompetencji. 28.PROGNOZA PETERA Poswiec wystarczajaco duzo czasu na utwierdzenie sie w jakiejs potrzebie, a potrzeba zniknie. 29.MAKSY...
krzysio05