KOBIECY REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY.doc

> KOBIECY REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY 
 > >
 > > 1. Penis jest jak pies:
 > > - plącze się miedzy nogami
 > > - lubi jak się go głaszcze
 > > - cieszy się razem z panem.
 > >
 > > 2. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
 > > -Aby uniknąć krytyki..
 > >
 > > 3. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
 > > - Wdowiec.
 > >
 > > 4. Po czym można poznać, że facet jest podniecony?
 > > - Oddycha.
 > >
 > > 5. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
 > > - Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
 > >
 > > 6. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
 > > - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
 > >
 > > 7. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
 > > - Eunuch.
 > >
 > > 8. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
 > > - Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
 > >
 > > 9. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
 > > - Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
 > >
 > > 10. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł?
 > > - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
 > >
 > > 11. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
 > > - Bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
 > >
 > > 12. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
 > > - Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

 > > 13. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
 > > -Jedzą wcześniej dużo fasolki...
 > >
 > > 14. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E. T.?
 > > - E. T. dzwonił do domu...
 > >
 > > 15. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
 > > -hot-dog i szesciopak...
 > >
 > > 16. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
 > > -podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
 > >
 > > 17. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
 > > - prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
 > >
 > > 18. Czym różni się mężczyzna od kota?
 > > - koty zawsze trafiają do kuwetki
 > >
 > > 19. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
 > > - wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
 > >
 > > 20. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
 > > - dwa centymetry więcej i byłbym królem. Na to jego żona zwraca mu uwagę:
 > > - dwa centymetry mniej i byłbyś królową...
 > >
 > > 21. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
 > > - bo mogą je zrozumieć...
 > >
 > > 22. Czym różni się mężczyzna od komputera?
 > > - w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie...
 > >
 > > 23. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet?
 > > - kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
 > >
 > > 24. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
 > > - 30 sekund i gotowe...
 > >
 > > 25. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
 > > - dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
 > >
 > > 26. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
 > > - większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
 > >
 > > 27. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
 > > - nie można pokazać czegoś, czego się nie ma..
 > >
 > > 28. Kobieta: - czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
 > > Mężczyzna: - ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
 > >
 > > 29. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
 > > - przenieść tam telewizor...
 > >
 > > 30. Po czym poznać, ze mężczyzna miał orgazm?
 > > - przewraca się i zaczyna chrapać...
 > >
 > > 31. Jaka jest różnica miedzy mężczyzną a lekarzem?
 > > - lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
 > > - lekarz słucha, gdy narzekasz,
 > > - lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
 > >
 > > 32. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
 > > - przyjrzyj się, KTO je otwiera...
 > >
 > > 33. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci
 > > Nagle zainteresowanie i sympatie?
 > > - pomyliłaś domy...
 > >
 > > 34. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
 > > - wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując.
 > >

ZIMA 

 Zima, zima, śnieżek prószy,

 Marzną noski, marzną uszy,

 Marzną nóżki i paluszki,

 A dziewczynkom też cycuszki,

 I dziewczynki myśl nurtuje,

 Czy chłopakom marzną......?:)

Mama bardzo była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mama spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
- Ale z was porządne dzieci. A powiedz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie?
- O miesiączkę mamusiu...

- Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni...

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona.
- Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.

Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz â mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem !!!

Rycerz zgłasza się do króla po powrocie z długiej wyprawy.
- Czego dokonałeś, dzielny rycerzu? - Spytał król.
- Panie - tygodniami rabowałem, mordowałem i gwałciłem we wszelkich wsiach i miastach należących do Twoich wrogów na zachodzie.
- Zaraz, ale ja nie mam wrogów na zachodzie!
- Już masz Panie.

- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?

Dyskoteka, siedzi panienka pod ścianą. Podchodzi przystojny chłopak i pyta:
- Diewuszka można Was?
- Można, tolko rańsze niemnożko potancujem...

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!

Ładna dziewczyna w metrze. Siedzący naprzeciwko facet "pożera" ją wzrokiem. Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa. W końcu jednak zwraca się do niego z przekąsem:
- Powoli może pan mnie zacząć ubierać. Na następnej stacji wysiadam...

Znalazłem sposób na wyprowadzenie kraju z kryzysu - mówi Kowalski do żony. - Po prostu trzeba powiesić wszystkich komunistów i pomalować drzwi na biało.
Dlaczego malować drzwi na biało? - dziwi się żona.
- A dlaczego nikt nie pyta o to pierwsze?

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...

Facet spędza miłe chwile u kochanki. Nagle do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś śmieci.
Kochanek w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach:
- Jaka ta moja kochanka jest inteligentna i sprytna.
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.
Facet bierze worek i mruczy do siebie pod nosem:
- A to zołza. Cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie może wynieść.

Podczas nieobecności męża, żona przyjęła u siebie kochanka. Nagle słyszy, że wraca mąż. Pomyślała szybko, wysmarowała kochanka olejkiem, a potem posypała talkiem i kazała mu stanąć w kącie sypialni.
- Nie ruszaj się będziesz udawał rzeźbę - powiedziała.
Wchodzi mąż i pyta, co to takiego.
- To nasza nowa statua. Kowalscy za rogiem mają taką samą, więc też sobie kupiłam.
Mąż nic nie powiedział, a że był zmęczony położył się spać. Budzi się nad ranem, schodzi do kuchni robi dużą kanapkę i bierze butelkę piwa.
- Trzymaj - mówi do kochanka-posągu. - Ja u Kowalskich stałem przez trzy dni i nikt mi nawet szklanki wody nie podał.

Lekarz zabawia się z pielęgniarką podczas nocnego dyżuru. Nagle pielęgniarka pyta lekarza:
- A Pan doktor to chirurg czy anestezjolog?
- Chirurg - odpowiada lekarz.
- To rżnij Pan, a nie usypiaj.

Mąż i żona oglądają Milionerów. Mąż pyta żonę:
- Może byśmy się pokochali?
- Nie.
- Na pewno? Zastanów się jeszcze...
- Na pewno nie - mówi żona.
- Czy to jest Twoja ostateczna odpowiedź?
- Tak.
A na to mąż: - W takim wypadku chciałbym zadzwonić do przyjaciółki....

Przychodzi para od seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, jest nam ze sobą dobrze, ale jednak coś jest nie tak.
- To proszę się rozebrać i pokazać, co jest nie tak.
Para kocha się namiętnie. Gdy skończyła, seksuolog mówi:
- Proszę państwa, ale wszystko jest w porządku.
- Nie, Panie doktorze. Coś jest jednak nie tak!
I znowu zaczyna się kochać. Sytuacja powtarza się kilka razy, aż wreszcie zmartwiony lekarz mówi:
- Uważam, że państwo robią to doskonale. Ale jeżeli coś jest nie tak, to ja zadzwonię do swojego kolegi po konsultacje.
Seksuolog dzwoni, przedstawia problem, a ten do niego:
- Ty, stary, goń ich! Oni po prostu nie mają chaty!

Ginekolog postanowił rzucić pracę. Po przemyśleniu sprawy postanowił, że zostanie mechanikiem samochodowym
. Poszedł, więc do warsztatu, z prośbą o przyjęcie do pracy. A szef mu na to mówi:
- Jak Pan rozbierze i złoży silnik to dostanie Pan pracę.
Szef wezwał jednak Pana Kazia, swego pracownika, i mówi:
- Kaziu, weź doktorka na warsztat i przypilnuj. Za rozłożenie silnika dasz doktorkowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt.
Po godzinie Kazio wraca i mówi:
- Szefie, doktorek na egzaminie uzyskał 150 pkt.
- Jak to? Dlaczego?!
- No, bo 50 pkt. za rozłożenie, 50 pkt. za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że doktorek wszystko to zrobił przez rurę wydechową.

Policjant po pościgu zatrzymuje samochód
Widzi, że kierowca się zatacza. Policjant pyta:
- Piło się, co?
- Ależ ja nic w ustach nie miałem. Moja żona zrobiłaby mi awanturę...
- A wie Pan, że żona Panu wypadła z samochodu dwie ulice dalej?
- A ja myślałem, że słuch straciłem...