Weiss Karin - Seksualność kobiety - Mit, rzeczywistość, możliwości.pdf - PSYCHOLOGIA - lestan

Karin E. Weiss

Seksualno ść kobiety I

Mit, rzeczywisto ść ,

mo Ŝ liwo ś ci

Przekład Krzysztof Drozdowski

Kobiece doznania zwi ą zane z płci ą i seksualno ś ci ą

Co to znaczy by ć kobiet ą seksualn ą ? Chocia Ŝ wszystkie mamy na to własn ą

odpowied ź , jednak zadaj ą c sobie to pytanie ka Ŝ da kobieta mo Ŝ e odnie ść korzy ść , poniewa Ŝ

nasza seksualno ść , jej szczere wyra Ŝ anie i satysfakcja, zale Ŝ y w ko ń cu od nas samych. Nasi

partnerzy nie mog ą nas zmusi ć do tego, by przyjemno ść sprawiało nam to, do czego nie

mamy zaufania i czego nie rozumiemy. Poniewa Ŝ na ogół nam, jako kobietom, bardzo trudno

jest oddzieli ć uczucie od dawania wyrazu seksualno ś ci, chcemy zatem czu ć , Ŝ e jeste ś my

respektowane, szanowane i wielbione, zanim z pasj ą i otwarto ś ci ą oddamy si ę seksualnie. Dla

wi ę kszo ś ci kobiet zaufanie jest istotn ą cz ęś ci ą seksualno ś ci - zaufanie do szczero ś ci partnera;

zaufanie, Ŝ e nie zostaniemy skrzywdzone; zaufanie, Ŝ e zostaniemy wysłuchane, a nasze

Ŝ yczenia uszanowane; a co najwa Ŝ niejsze, zaufanie do samych siebie. Wiele z nas,

szczególnie te, które miały upokarzaj ą ce lub zniewa Ŝ aj ą ce do ś wiadczenia seksualne,

nierzadko we własnych rodzinach, nie nauczyło si ę poznawa ć siebie; nie odkryło, czego

napraw ę chce; a poniewa Ŝ zawsze koncentrowały ś my si ę na sprawianiu przyjemno ś ci i

przypochlebianiu si ę innym, nie mamy nawet pewno ś ci, czy jeste ś my godne tego, by nasze

potrzeby były zaspokojone. Bez szacunku dla siebie samej oraz bez poczucia własnej

autentyczno ś ci, pełne przyjmowanie i odczuwanie miłosnego zainteresowania drugiej osoby

mo Ŝ e by ć prawie niemo Ŝ liwe. A zatem, zanim poszukamy sobie partnera seksualnego,

musimy najpierw odszuka ć i uwiarygodni ć nasz ą własn ą osobowo ść seksualn ą .

Jak uwolni ć si ę od anachronicznych wyobra Ŝ e ń o seksualno ś ci

Seksualno ść mo Ŝ e by ć niebezpiecznym tematem i w wielu z nas mo Ŝ e wywoła ć

uczucia wstydu, winy i strachu. Wskutek bolesnych do ś wiadcze ń z przeszłoci, mo Ŝ emy Ŝ y ć w

nie ś wiadomo ś ci lub nie mie ć ochoty powraca ć do emocjonalnie naładowanych i

kontrowersyjnych kwestii seksualno ś ci w naszym Ŝ yciu. Cz ę sto nasze pragnienie intymno ś ci

koncentruje si ę na poszukiwaniu idealnego partnera, który nauczyłby nas tego, co z zakresu

sztuki kochania wydaje si ę nam nieznane. Zakrawa na ironi ę to, Ŝ e oczekujemy, i Ŝ inni b ę d ą

wi ę cej wiedzieli o naszej najbardziej prywatnej stronie, ni Ŝ my same - o naszym ciele i o

naszych intymnych pragnieniach i odczuciach seksualnych. W rzeczywisto ś ci seksualno ść nie

dotyczy spraw, które nam wmawiano. To nie jest kwestia zaspokajania innych ani

zawłaszczania lub kontrolowania m ęŜ czyzn. Nie jest to kwestia romansu i mał Ŝ e ń stwa. Nie

dotyczy te Ŝ wył ą cznie stosunków płciowych lub robienia dzieci. Ani rywalizacji i konkursów

pi ę kno ś ci lub udowadniania sobie, Ŝ e jeste ś my pi ę kniejsze lub bardziej seksowne ni Ŝ inne.

Nie dotyczy sprawiania przyjemno ś ci innym, by ś my same czuły si ę przez nich kochane, nie

dotyczy tak Ŝ e handlowania naszym ciałem za finansowe, materialne lub emocjonalne

bezpiecze ń stwo i komfort. Nie dotyczy nawet osi ą gania orgazmu lub innych przyjemnych

wra Ŝ e ń . W seksualno ś ci chodzi o powi ą zanie naszej głowy z naszym charakterem poprzez

nasze serce. Tak naprawd ę to chodzi tu o trosk ę o siebie, odnajdywanie ekstazy poprostu w

tym, Ŝ e Ŝ yjemy i w dawaniu twórczego wyrazu naszym pomysłom i odczuciom. Chodzi tu o

ł ą czenie fizycznej przyjemno ś ci z duchow ą ś wiadomo ś ci ą i spokojem. Chodzi o otwarcie si ę

na wra Ŝ enia wywoływane przez ciało oraz na przyjemno ś ci, których ź ródłem jest wyobra ź nia

i serce. Chodzi o dzielenie si ę i cieszenie nasz ą seksualno ś ci ą z partnerem, którego darzymy

uczuciem i z którym czujemy si ę bezpiecznie, chodzi o kochanie siebie i innych.

Programowanie kulturowe: seks, mity i stereotypy

Mity i stereotypy odnosz ą ce si ę do seksu wci ąŜ rz ą dz ą wieloma naszymi intymnymi

zwi ą zkami. Je ś li jednak nauczymy si ę kwestionowa ć stereotypy i pyta ć , dlaczego istniej ą

mity, ujawnimy sobie wa Ŝ ne prawdy, które b ę d ą mogły wskaza ć drog ę do zdrowych

zwi ą zków seksualnych. Jakie s ą niektóre z tych stereotypów i mitów oddalaj ą cych nas od

istoty kobiecej seksualno ś ci?

Mit pierwszy: “Kobieta potrzebuje partnera, by uczynił j ą seksualn ą . Je ś li kobieta nie

ma m ę skiego partnera, to znaczy, Ŝ e co ś jest ź le z jej seksualno ś ci ą , poniewa Ŝ m ęŜ czy ź ni s ą

autorytetami w sprawach seksu, a bez m ęŜ czyzny jest ona nikim". (Pewne badania wykazuj ą ,

Ŝ e nawet wyrafinowane kobiety odnosz ą ce sukces, które okre ś laj ą siebie jako niezale Ŝ ne we

wszystkich innych aspektach swego Ŝ ycia, w dalszym ci ą gu pod ś wiadomie w ą tpi ą w sw ą

kobieco ść , je ś li nie s ą seksualnie zwi ą zane z m ęŜ czyzn ą .)

Prawda pierwsza: Nie potrzebujemy nikogo, by uczynił nas seksualnymi. Jeste ś my

seksualne bez wzgl ę du na to, czy

mamy partnera czy te Ŝ nie. Nie dzieje si ę nic złego z nasz ą seksualno ś ci ą tylko

dlatego, Ŝ e nie mamy partnera. Mo Ŝ emy wiedzie ć równie wiele, a cz ę sto nawet wi ę cej na

temat seksu ni Ŝ jakikolwiek m ęŜ czyzna. Niezale Ŝ nie od tego, czy na naszego partnera

seksualnego wybieramy m ęŜ czyzn ę czy kobiet ę , zawsze b ę dziemy wiedziały wi ę cej o naszej

własnej seksualno ś ci, ni Ŝ ktokolwiek inny.

Mit drugi: “Nasza podatno ść na prze Ŝ ywanie lub nieprze Ŝ ywanie orgazmu jest miar ą

naszej zdolno ś ci do znajdowania przyjemno ś ci w seksie i im łatwiej i cz ęś ciej jeste ś my w

stanie osi ą gn ąć orgazm, tym bardziej jeste ś my seksualne".

Prawda druga: Seks, to co ś wi ę cej ni Ŝ orgazm. Podatno ść na prze Ŝ ywanie orgazmu

nie jest dowodem na to, Ŝ e seks sprawia kobiecie przyjemno ść ; w rzeczy samej, nasze ciała

umo Ŝ liwiaj ą wywołanie reakcji fizjologicznej w formie orgazmu nawet wówczas, gdy

emocjonalnie nie znajdujemy w tym prze Ŝ yciu przyjemno ś ci. Z drugiej strony, je ś li tylko

obecne jest prawdziwe, emocjonalne ciepło i miło ść , wówczas mo Ŝ emy mie ć wspaniale

satysfakcjonuj ą ce prze Ŝ ycia seksualne równie Ŝ bez reakcji fizjologicznej w formie orgazmu.

Mit trzeci: “M ęŜ czy ź ni musz ą bezwzgl ę dnie osi ą gn ąć fizyczne rozładowanie i

wytrysk, tak wi ę c, gdy nasi m ę scy partnerzy maj ą w naszej obecno ś ci erekcj ę , mamy

obowi ą zek pomóc im osi ą gn ąć oczekiwan ą satysfakcj ę (poprzez wykorzystanie naszych ciał

dla ich przyjemno ś ci)".

Prawda trzecia: Pomimo przecz ą cych temu bajek, Ŝ aden m ęŜ czyzna nigdy nie umarł

z powodu niemo Ŝ liwo ś ci wykorzystania swojej erekcji. Nigdy, pod Ŝ adnym pozorem nie mu-

simy “dostosowywa ć si ę " lub “godzi ć " na akt seksualny, który nie sprawi nam przyjemno ś ci,

tylko po to, by zadowoli ć naszych partnerów... nawet, je ś li s ą naszymi m ęŜ ami!

Mit czwarty: “Ciało kobiety to obiekt zaprojektowany w celu wykorzystania i

uzyskania przyjemno ś ci seksualnej przez innych. (Standardy pi ę kno ś ci propagowane przez

przemysł reklamowy i media zniewalaj ą miliony kobiet do starania si ę o zmian ę swoich ciał

tak, aby pasowały do tych nienaturalnych wyobra Ŝ e ń i tym samym stawały si ę »produktami«

bardziej po Ŝą danymi na rynku romansów".

Prawda czwarta: Nasze ciała nie s ą obiektami. S ą ś wi ę tymi i cennymi darami jakie

otrzymały ś my, by si ę nimi cieszy ć według naszego uznania. Nikt nie ma prawa czegokolwiek

robi ć z ciałem kobiety, o ile ona si ę na to nie zgodzi. Obejmuje to tak Ŝ e patrzenie lub

mówienie o niej w sposób seksualizuj ą cy. Zdolno ść do przyci ą gania zwi ą zków miłosnych nie

zale Ŝ y od stosowania si ę do kulturowych stereotypów pi ę kno ś ci

Weiss Karin - Seksualność kobiety - Mit, rzeczywistość, możliwości.pdf

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: