Niedopasowani w łóżku(1).pdf

Niedopasowani w łóżku - co robić?

Panuje powszechne przekonanie, że albo ludzie są dobrani pod względem seksualnym,

albo nie, i... nic się na to nie poradzi. Tymczasem większość rozbieżności naprawdę można

„nadrobić”. Wystarczy trochę starań i wytrwałości, a każda para będzie miała szansę

zgrać swoje rytmy.

Nasz ekspert radzi: Andrzej Depko specjalista seksuolog, kierownik Poradni Seksuologicznej,

wiceprezes Polskiego Towarzystwa Medycyny Seksualnej

Niedopasowanie z partnerem to najczęstsza przyczyna narzekań w sypialni. Do

niezadowolenia przyznaje się aż 52 proc. pań i 64 proc. panów (źródło: CBOS). Przeważnie

chodzi o rozbieżność preferencji i temperamentów, czyli m.in. o to, że kochankowie lubią

inne rodzaje pieszczot, mają wyższy lub niższy poziom potrzeb erotycznych. Rzadziej jest to

niedobranie fizyczne, bo pochwa ma dużą elastyczność i zdolność dostosowywania się do

kształtu penisa. Niemniej – przy skrajnie dużych lub małych rozmiarach członka – taka

dysharmonia się zdarza. O niektórych różnicach w swoich związkach intymnych mówią nasze

bohaterki. Może ich przykłady pomogą i tobie w znalezieniu erotycznych punktów wspólnych

z własnym ukochanym.

Nie wiem, czy wyjść za faceta, z którym jest kiepsko w łóżku

Jestem z Pawłem od blisko roku. Sprawdził się w wielu sytuacjach. Czuję się u jego boku

bezpieczna, spokojna. Poza tym świetnie się dogadujemy, bo mamy podobne usposobienia,

gusta i zainteresowania. Niestety, do pełni szczęścia brakuje mi jednego: zadowolenia w

sypialni. Seks z Pawłem jest taki zwyczajny, pozbawiony ognia, żeby nie powiedzieć: nudny.

Nasze ciała jakoś się nie zgrywają. Dodam, że z innymi mężczyznami doświadczałam

eksplozji namiętności. Chyba między mną i Pawłem brakuje chemii. Kiedy więc poprosił

mnie o rękę, po początkowej radości zaczęłam poważnie się zastanawiać, czy poślubić faceta,

z którym zbliżenia są dalekie od ideału

Seksuolog podpowiada

Lek. med. Andrzej Depko: Niewykluczone, że nie chodzi tu o brak chemii między wami,

tylko o to, że nie zdążyliście jeszcze „zgrać się” w łóżku (u jednych par trwa to krócej, u

innych dłużej). Zanim więc podejmiesz jakąkolwiek decyzję, spróbuj dać ostatnią szansę

waszej namiętności. Najlepiej to zrobić drogą poszukiwań. Próbujcie różnych nowych rzeczy,

nie poprzestawajcie na tym samym repertuarze pieszczot – w ten sposób macie szansę odkryć

to, co was oboje będzie ekscytowało. Np. umów się z partnerem, że na kolejne erotyczne

spotkania będziecie przygotowywali (na zmianę) po jakimś pomyśle. On może zaproponować

realizację swojej fantazji seksualnej, ty – odtworzenie sceny miłosnej z obejrzanego filmu,

potem on – wypróbowanie gadżetu kupionego w sex-shopie itd. Jeśli z innymi mężczyznami

seks cię zadowalał, przypomnij sobie, co takiego sprawiało, że podniecenie rosło, i przenieś to

do sypialni. Nic nie stoi na przeszkodzie, by teraz te sprawdzone sposoby dawały

przyjemność tobie i obecnemu partnerowi. Jeżeli jednak nie uda się podgrzać atmosfery w

sypialni, powinnaś przemyśleć (być może przy pomocy psychologa), co jest dla ciebie

ważniejsze: kosmiczny seks czy to, żeby mieć oddanego towarzysza na życie.

Partner „kończy” dużo później niż ja

Zawsze wydawało mi się, że problemem są przedwczesne wytryski u mężczyzny, bo

partnerka może nie zdążyć dojść do orgazmu. Teraz wiem, że równie kłopotliwa jest sytuacja

odwrotna. Adam, mój obecny facet, miewa zwykle wytryski opóźnione i podczas gdy ja już

dawno osiągnęłam spełnienie, on jeszcze długo nie „finiszuje”. Ten jego „poślizg” potrafi

trwać nawet dwadzieścia minut. Adam bardzo frustruje się tym faktem i z rezygnacją

powtarza: „Coś ze mną nie tak”. Ja staram się robić dobrą minę do złej gry, chociaż te

przedłużające się stosunki często niosą przykre doznania: pieczenie i suchość pochwy, ogólne

zmęczenie. Bardziej jednak od niedogodności martwi mnie, że nie jestem dla Adama

wystarczająco pociągająca. Może gdybym podniecała go bardziej, nie mógłby „wytrzymać” i

szybko eksplodował z pożądania?

Seksuolog podpowiada

Lek. med. Andrzej Depko: Nie powinnaś szukać winy w sobie, bo jeśli ukochany ma na twój

widok erekcję, to na pewno jesteś dla niego atrakcyjna. Opóźnienie wytrysku może mieć dużo

innych przyczyn. Bywa ono np. związane z wiekiem – u wielu panów pojawia się już około

pięćdziesiątki. Jest też czasem efektem przyjmowania leków (np. na arytmię, na depresję).

Niestety, może również wynikać z zaburzeń zdrowotnych (np. cukrzycy, przerostu prostaty,

dny moczanowej), dlatego mężczyzna powinien udać się do lekarza, by wykluczyć podłoże

chorobowe. A jak możecie pomóc sobie we własnym zakresie? Np. kochając się z twoim

ręcznym „wspomaganiem”. Czyli obejmij dość mocno członek u nasady i dopiero wtedy

wprowadźcie go do pochwy (twoja zaciśnięta dłoń powinna znajdować się między wejściem

do pochwy a męskim podbrzuszem). Podczas ruchów frykcyjnych cały czas ściskaj penis, tak

by wzmocnić doznania partnera. Możesz też w trakcie stosunku pieścić ręką jądra kochanka,

by tym sposobem zwiększyć zakres (nie siłę) doznań zmysłowych. Albo w ogóle najpierw

stymuluj go odpowiednio długo ręką i dopiero przed zbliżającym się wytryskiem podejmijcie

współżycie.

Ja i partner chcemy się kochać w zupełnie innych momentach

Z Wojtkiem (moim „nieślubnym mężem”) pracujemy na różne zmiany. Kiedy ja wracam do

domu, on właśnie wychodzi, i na odwrót. Rzadko więc śpimy razem, a jeśli nawet, to i tak

przeważnie się nie kochamy. Bo jak jedno chce trochę pofiglować, to drugie ma gorszy dzień,

jest zmęczone, zestresowane kłopotami w firmie itd. Kiedy z kolei drugie nabierze ochoty na

czułości, to pierwsze „boli głowa”. Czasami, owszem, zdarzają się momenty, że jednocześnie

mamy „melodię do tych spraw”, w dodatku akurat w tym samym czasie wracamy z pracy.

Zwykle jednak jest wtedy coś ważnego do zrobienia w domu albo dzieci nie chcą iść

wcześnie spać... i absolutnie nie ma warunków do nastrojowego tête-à-tête. W ten oto sposób

nasze erotyczne drogi się rozmijają, chociaż oboje – w gruncie rzeczy – lubimy seks. Nie

wiem, co moglibyśmy zrobić, by zgrać swoje seksualne rytmy. Boję się, że za bardzo

oddalimy się od siebie; że z powodu braku intymnej więzi nasz związek zacznie przechodzić

kryzys.

Seksuolog podpowiada

Lek. med. Andrzej Depko: Dobrym rozwiązaniem dla zajętej, zabieganej pary jest

„umawianie się” na seks. Tak, tak, bierzecie po prostu kalendarz i szukacie wspólnie terminu,

który wam najbardziej odpowiada. Np. w środę przed południem, gdy oboje idziecie do pracy

na drugą zmianę, albo w niedzielę po południu, kiedy dzieci wybierają się na przedstawienie

itp. Choć takie planowanie może wydawać się mało spontaniczne, to naprawdę dobry pomysł

w waszej sytuacji. Macie szansę wybrać moment, kiedy obydwoje jesteście mniej zajęci,

zestresowani czy zmęczeni. Możecie też zarezerwować sobie tyle czasu, by wystarczyło go na

stworzenie intymnej atmosfery i całą gamę czułych pieszczot. Pewnie będziecie kochać się

rzadziej, za to według zasady „ilość przechodzi w jakość”. W okresach kiedy nie jesteście

jednak w stanie zaplanować dłuższej sesji seksualnej, możecie ratować się tzw. fast seksem,

czyli szybkimi numerkami. Nawet jeśli do tej pory nie byliście ich zwolennikami, weźcie je

pod uwagę. Takie zbliżenia nie zabierają zbyt dużo czasu, a potrafią być bardzo ekscytujące!

Ukochany ma tak duże przyrodzenie, że sprawia mi ból podczas zbliżenia

Niby mówi się, że od przybytku głowa nie boli, ale... No właśnie, mój partner został tak

hojnie obdarzony przez naturę, że podczas zbliżenia sprawia mi ból. On jest dumny z dużego

przyrodzenia, tymczasem powód jego chluby jest przyczyną mojego cierpienia. Pierwszy

dyskomfort pojawia się już w momencie, gdy Artur we mnie wchodzi – odczuwam to jako

nieprzyjemne rozpychanie. Potem, kiedy porusza się w środku, to jakby trącał jakieś bolesne

miejsce. Z moją budową wszystko jest w porządku – badał mnie ginekolog i powiedział, że

nie ma żadnych anomalii. Chciałabym wiedzieć, co mogę zrobić, by zmniejszyć przykre

doznania i móc wreszcie zacząć cieszyć się seksem z ukochanym. Jola M. z Olsztyna

Seksuolog podpowiada

Lek. med. Andrzej Depko: Problem jest o tyle poważny, że jeśli seks będzie ci się kojarzył z

cierpieniem, może dojść do sytuacji nazywanej pamięcią bólową. Zaczniesz unikać tego, co

niesie ryzyko bólu, a więc uchylać się od współżycia. A jeżeli nawet do niego dojdzie, to

twoje ciało może się „blokować” (np. pochwa pozostanie sucha albo dostanie skurczu

uniemożliwiającego wprowadzenie członka). Jak tego uniknąć? Najważniejsza sprawa to

długa gra wstępna. Bo gdy kobieta nie jest wystarczająco pobudzona, mniej sprawnie

przebiega u niej proces akomodacji (rozciągania się pochwy odpowiednio do rozmiarów

penisa), jak i proces lubrykacji (nawilżania) – co przy dużym członku ma szczególne

znaczenie. Dobrym pomysłem jest też rozluźnienie mięśni pochwy, zanim jeszcze penis

znajdzie się w tobie. Podpowiedz więc kochankowi, by podczas pieszczot włożył w ciebie

palec, potem drugi, a nawet trzeci, rozszerzając stopniowo wejście do twojej „muszli

rozkoszy”. Samo wprowadzanie członka powinno odbywać się powoli i etapami (wtedy

mięśnie pochwy zdążą się dostosować do jego rozmiaru). Warto też, byście kochali się w

pozycjach, które umożliwią ci kontrolę nad głębokością penetracji oraz prędkością i siłą

ruchów frykcyjnych. Są to np. konfiguracje, w których kobieta znajduje się nad mężczyzną, a

zatem wszelkie odmiany pozycji „na jeźdźca”. Sprawdzą się też takie pozycje, gdzie

partnerka ma ściśnięte nogi. Wtedy przestrzeń międzyudowa stanowi jakby przedłużenie

wejścia do pochwy, dzięki czemu penetracja jest płytsza. Może to być np. pozycja klasyczna,

z tym że musisz mieć wyprostowane, złączone nogi.

Mój mąż ma oczekiwania, których ja nie potrafię spełnić

Pochodzę z tradycyjnej rodziny, w której nie rozmawiało się o seksie (a jeśli już coś się

mówiło, to z niesmakiem i zażenowaniem: „te rzeczy”). Pewnie dlatego nie jestem w

sprawach intymnych specjalnie otwarta. Brakuje mi nie tylko odwagi, ale i doświadczenia w

łóżku – mąż to mój pierwszy i jedyny mężczyzna. Czekałam z rozpoczęciem współżycia do

ślubu. Myślałam, że będziemy kochać się zwyczajnie, po ludzku, bez udziwnień, ale Marek

coraz częściej proponuje mi różne dziwne rzeczy. Kiedyś np. zapytał, czy możemy to zrobić

„od tyłu”, a ostatnio chciał, żebyśmy spróbowali takiej pozycji, w której oboje będziemy

pieścić się oralnie. No i nakłania mnie do noszenia seksownej bielizny. Czuję się strasznie

skrępowana w tych czerwonych koronkach i pasie z pończochami, ale on nie pozwala mi

zgasić światła, bo chce na mnie patrzeć. Marek mówi, że w tym, co proponuje, nie ma nic

złego, ale ja bardzo się wstydzę i trudno mi się przełamać. Z drugiej strony martwią mnie te

moje zahamowania. Boję się, że jeśli nadal będę w łóżku zachowawcza, mąż w końcu

znajdzie sobie bardziej gorącą kochankę.

Seksuolog podpowiada

Lek. med. Andrzej Depko: To wcale nie takie rzadkie, że na skutek wychowania kobieta jest

seksualnie zahamowana. Uważa, że nie wypada jej robić pewnych rzeczy, a gdy się na nie

zgodzi, jest zażenowana i ma poczucie winy. Ale głowa do góry – da się przesunąć granice

twojej akceptacji dla nowych zachowań seksualnych. Nie zrobisz tego jednak sama, ukochany

musi ci w tym pomóc. Warto, żebyście zaczęli od wizyty (oczywiście wspólnej!) u

seksuologa. On podpowie wam, jak macie postępować w sypialni i – co najważniejsze –

nauczy partnera właściwego do ciebie podejścia. Twoich słów mąż może nie potraktować

poważnie, ale jeśli usłyszy od specjalisty, że powinien postępować z tobą delikatnie, bez

nacisków, z wyczuciem – dostosuje się. Zrozumie, że kobiecie łatwiej przekraczać granice

wstydu, gdy czuje się kochana, szanowana, ufa partnerowi. Dobrym momentem na próby

przesuwania barier jest powrót z przyjęcia. Jeśli spędziliście miły wieczór, podczas którego

dobrze się bawiliście, tańczyliście ze sobą, wypiliście trochę wina – spróbujecie w sypialni

zrobić coś nowego. Oczywiście uprawianie seksu po alkoholu nie powinno stać się regułą, ale

w twojej sytuacji to może pomóc w przełamaniu oporów. Puszczą ci hamulce, staniesz się

bardziej spontaniczna, pozbędziesz się poczucia odpowiedzialności za to, że pozwoliłaś sobie

na więcej, niż wypada. Kiedy sprawdzisz, że taki seks z pikantniejszymi elementami jest

naprawdę fajny i w trakcie nie dzieje się nic złego, łatwiej wykonasz kolejny krok. Będziesz

bardziej otwarta na ponowne próby (już bez wspomagania lampką wina).

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: