Wchodzi konduktor do przedziału, w którym gosc pali papierosa.
- Będzie mandacik, tu nie wolno palić.
Klient wyrzuca fajkę za okno i mówi:
- Jak mi teraz udowodnisz, że paliłem?
Konduktor wzrusza bezradnie ramionami, prosi o bilet do kontroli, a że pociągiem jechał gówniarz to jeszcze legitymację.
Bierze dokument do ręki, ogląda zdjęcie, sprawdza czy szkolne pieczątki podbite po czym wyrzuca przez okno.
- Będzie kara za przejazd bez legitymacji. Bo jak mi teraz chuju udowodnisz, że miałeś?
- Panie doktorze, ta pielęgniarka przed chwilą na golasa na stole operacyjnym tańczyła! A teraz założyła fartuch i czepek...
- To dobrze... Narkoza puszcza.
(Magda?) laska?
(BuBa) czemu nie :D
(Magda?) pytam czy masz dziewczynę
Naukowcy odkryli, że przekleństwa skracają życie...
: No to zajebiście...
: jeszcze rok rządów koalicji i zostanie nas 20 mln
Wysiadam z windy, a mój chłopak został w tej windzie (o co mu chodzi?) drzwi się zamknęły, on nacisnął piętro wyżej i pojechał, po czym gdy zjechał z powrotem na dół stwierdził:
- Patrz jak wysiadłaś winda podskoczyła piętro wyżej.
Myszka za kotka, kotek za pieska , piesek za wnuczka, wnuczek za babcię , babcia za dziadka - tak mści się sycylijska mafia.
Słyszałeś?? ze Marian po tamtej imprezie nie jest już dziewica
- ty ale to w stosunku do faceta to się mówi prawiczkiem
-oj wierz mi ja się wcale nie pomyliłem....
- to ty zestrój te gitary, a ja lecę po resztę instrumentów.
(Ja) pół?
- 0,7
Ciężki wypadek samochodowy. Przy trzech skasowanych autach instruktor bije dresika:
- ...i następnym razem, kiedy powiem ci "skręć" to masz skręcić a nie grzebać mi w kieszeniach matole!!
Geografia:
Omawialiśmy strukturę rzeczną Polski
P. prof.:
- Dlaczego nasze największe rzeki są znacznie lepiej rozwinięte prawobrzeżnie? No, nikt nie wie? Bo to są prawdziwie Polskie rzeki - Prawe i Sprawiedliwe.
mam dość tych wszystkich rzeczy z i na początku!
- czego oni nie wymyślili na literę i co?
- iPod, iPhone, iThink, ico jeszcze?!
- ichuj...
Wraca mąż do domu po ostro zakrapianej imprezie a za nim wpada kumpel. W drzwiach sypialni staje kobieta w nocnej koszuli:
- Teraz to Grzesiek przesadziłeś- masz szlaban na seks na miesiąc ...... a ty Beniek sie nie śmiej, Ciebie to też dotyczy
Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może kochcacie się konwencjonalnie? Jeśli jakieś udziwnienia to jakie?
- recytacja "Iliady" się kwalifikuje?
- Podczas sexu recytujesz? Szacun
- Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się porem po pośladkach
"Kłamstwo ma krótkie nogi" - to jeszcze przysłowie, czy już lżenie głowy państwa? W każdym razie znowu trzeba uważać na słowa.
- Noż cholera, wiertło się złamało, trzeba będzie żonie na 8 marca nowe kupić...
70 latce skradziono z domu 200 litrow wódki- co u licha możną w tym wieku studiować?
- A ty swój pierwszy raz pamiętasz?- A jak mam zapomnieć, 15 lat odsiedziałem
przed chwilą w Familiadzie:
Hamburger- drzewo na literę "J" ?
Facet- Jęczmień...
Rzeczpospolita Polska chroni życie dzieci poczętych przez ustawodawstwo i wysiłki władz publicznych.Autorski projekt zmiany konstytucji by Jarosław Kaczyński.Komentarz:"Co z dziećmi poczętymi przez rodziców w drodze zwykłej kopulacji, nie wiadomo".
Ty wiesz jak można leczyć owsiki ?
- a co ? kaszlą ?
Lech Kaczyński spotkał się w Londynie z Tonym Blairem. Podczas nadzwyczajnego zjazdu PIS trwają uzgodnienia, kto był gospodarzem tego spotkania...
Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejny skandal seksualny
Matematyka wykład dr W.
-Jak doktor jest zmęczony to myśli A pisze B wychodzi mu C studenci widzą D a rozumieją...G.
Lata 70. Kraków. Do sklepu wchodzi turysta ze Szwecji:
- Kilogram mięsa wołowego bez kości na grila i 20 dkg szynki poproszę.
- Porąbało pana? - odpowiada dość niegrzecznie sprzedawczyni - Nic takiego nie ma.
- Jak to nie ma? Przecież na szyldzie pisze "Mięso i wędliny"
- Panie, a mało to różnych rzeczy pisze? - odpowiada "sklepowa" - Na mojej komórce pisze "CH*J" a w środku jest węgiel.
W tygodniu ubiegłym, mieliśmy w pracy spotkanie śledzikowe. Dziatwy sporo, pustych flaszek jeszcze więcej. W pewnym momencie wstaje (choć to może zbyt szczodre okreslenie dla tych żałosnych prób osiągnięcia i utrzymania pozycji pionowej) i mówi:
- Wypijmy za kobiety, żeby pamiętały że brzydcy i grubi męzczyźni też mają prawo...
I tu przerywa kobiecy głos z sali (zapis fonetyczny):
- Mają prawo i lewo renke i jakoś sobie poradzą
podobno Kaczyński jest abstynentem
- nie sięga do kieliszka...
Paweł Deląg zapowiedział, że niedługo wystąpi w jednej z produkcji amerykańskiego kina porno.Zmienił już nawet nazwisko.Teraz nazywa się The Long.
Do siedzącego przy barze mężczyzny podchodzi kobieta:
- E koleś, nudzisz się?
- Nie aż tak.
Pojazd komunikacji miejskiej, zdecydowanie zatłoczony. Siedzi ojciec z sześcioletnim synkiem. Mały trzyma w rękach jabłko i zagaduje do ojca, przekrzykując uliczny szum:
- Tato, a mogę zjeść teraz jabłuszko?
- Możesz, synku.
- A ogryzek jak zwykle pod siedzenie, czy zabrać do domu na zacier?
Teoria obwodów. Prof. Marian P.:
- Nauka na tydzień przed egzaminem to jak leczenie sraczki papierem toaletowym.
Według danych statystycznych u 87% mężczyzn, członek ma odchylenie 3-4 stopnie w prawo. Pozostałe 13% - to mańkuci.
jak tam po urodzinach? co tam mieliście dobrego ?
- tort
- Moja mama tak nasączyła tort spirytusem, że musieliśmy zagryzać go kiszonymi ogórkami.
- Słuchaj, jaką dziewczynę poznałem! Oczy jak migdały, policzki jak brzoskwinie, usta jak wiśnie, piersi jak gruszki! Czyżby to miłość?
- Nie, awitaminoza.
Historyczka:
- X do odpowiedzi.
X:
- Pani prof., ja mam dzisiaj szczęśliwy numerek!
Historyczka (z uśmiechem):
- Jak ja miałam w sobotę szczęśliwy numerek, to do dzisiaj prosto chodzić nie mogę...
Pani Klucha, J. Angielski:
- Niektóre rzeczy łatwo zapamiętać. Na przykład moje nazwisko... Wystarczy na mnie spojrzeć!
Pewnego dnie u mnie w pracy był siakiś kłopot z "terminalem kanalizacji miejskiej" - dla niewtajemniczonych: z kibelkiem. Z rury od niego odchodzącej następował wyciek do piwnicy. Nasza PaniKierownik Administracyjny uraczyła nas na tę okoliczność karteczką o następującej treści: "Nie korzystać z toalety. Leje się w piwnicy!"
Siedzimy z kumplami w knajpie przy piwku. Obok siedzi facet tak na oko 35 lat zalany prawie w trupa. W pewnym momencie pojawia się koleżanka (blondynka) wyjątkowo głupia i zaczyna zanudzać nas swoimi opowieściami. Po 15 minutach wyskakuje z tekstem:
- Wiecie co, ja jestem wegetarianką i nigdy nie wezmę mięsa do ust.
Na to gościu ze stolika obok podnosi głowę i mówi:
- A ch*j to co? Ryba?
autentyk z RM.
- Halo, kto dzwoni?
Głos babci:
- Nie... Niech będzie... Niech będzie pochwalony... Maryja i Jezus zawsze dziewica.
mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...
Do szpitala wchodzi osobnik z kompletnie zabandażowaną głową. Podchodzi do okienka rejestracji, wsuwa tam głowę i chce się zarejestrować. Pielęgniarka nie może rozpoznać nawet płci pacjenta, więc pyta:- Kobieta?- Nie, tym razem motocykl.
Lewis postanowił napisać książkę historyczną o aparacie władzy w XIX-wiecznej Rosji. Książka nosi tytuł "Milicja w krainie carów".
Chodzą słuchy, że Łyżwiński wyleciał, bo nie chciał przespać się z Lepperem.
sąsiad sie chyba wyprowadza.
- no co w tym dziwnego?
- a no nic gdyby nie to, że przez okno i z 11 piętra.
Studentka na praktyce w szpitalu ma po raz pierwszy wykonać zastrzyk. Podchodzi do chorego mówiąc:
- Proszę obnażyć swój musculus gluteus!
Mężczyzna ze strachem w oczach przykrywa dłońmi swoje przyrodzenie i mówi:
- Gluteusa nie dam!!! Już wolę w du*ę...
- Dziadku, nie wdziałeś przypadkiem takiej małej białej pigułki?- Nie, a ty wdziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?
W środę, po meczu Realu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław
Leży facet na łożu śmierci, przy nim żona.Facet słabnącym głosem:- Czy możesz mi coś obiecać?- Ależ oczywiście, cokolwiek zechcesz!- Jak umrę, wyjdź za Mariana.- Za Mariana?! Przecież go nienawidzisz!- Właśnie...
Wczoraj mojemu sąsiadowi - ośmioletniemu Antoszkowi na wędkę trafił się 300-kilogramowy sum. Sprzedam dziecięce sandalki rozmiar 24.
Dr W., Zapis konstrukcji:
- Jak patrzę na pana rysunek to przypomina mi się utwór pana Cugowskiego pt. "Znowu w życiu mi nie wyszło"...
Jak dać do zrozumienia pannie żeby sie ogoliła oczywiście miedzy nogami:P heh tylko tak żeby jej w żaden sposób nie urazić
(pete) Podczas robienia minety zacznij się krztusić, a później z bananem na mordzie powiedz: "kłaczek"
- Holmesie, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kłujące i szorstkie?
- Watsonie, nie filozofuj! Ssij dalej...
- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, ze spałaś z moim mężem?
- Nie
- Nie spałaś?
- Nie chce powiedzieć...
(ona): ale mi fajnie, kupiłam sobie piwo, banana...
(on) : najpierw się spijesz, a potem wykorzystasz?
Czapajew przyłapał Pietkę na podglądaniu Anny pod prysznicem:
- Ale panie poruczniku, ja tylko baczę, by mojego mydła przez przypadek nie ruszyła...
- Posuńcie się Pietka, zdaje się, że i ja tam swoje zostawiłem.
- raz byla impreza, na ktorej nie pilem nic- Twoje chrzciny?
(dirk) dawno Twojego syna nie widziałem, co tam u niego słychać?
(ananakofana) Co tu dużo gadać: BMW ma, dres ma, łańcuch ma, jednym słowem - samodzielny!
Wykład z prawa policyjnego:
- Zakazane jest stosowanie pałek co do osób, wobec których użyto kajdanek. Należy rozkuć, spałować i skuć!
W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach dzieciakom, że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się ze swoimi zabitymi dziećmi 0_0
(yy) czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że spotka swoje dzieci nad morzem?
(berith) najnowsze doniesienia z wp: "3,2 i 2,5 promila alkoholu w organizmach mieli dwaj mężczyźni, którzy jadąc na rowerze i motorowerze zderzyli się na drodze, po czym... zasnęli na miejscu wypadku. Świadkowie zdarzenia byli przekonani, że obaj nie żyją. "
Goście ode mnie z dzielnicy jeździli parę lat temu do Niemiec na jumę. No i jadę raz pociągiem, a jeden z nich nie miał biletu, więc schował się w kiblu. Przyszła konduktorka i szarpie za drzwi od kibla, a ten mówi: - Ich kupen...
Kolega wracający pewnego dnia ze szkoły tramwajem, był świadkiem takiej oto scenki:
Chłopak z dziewczyną. On - łysy koks w dresikach. Ona - typowa festyniara w większości ubrana na różowo.
On - Beeeeeeeeeeek! (odgłos beknięcia na cały wagon)
Ona - Misiu, nie warcz.
- Wiesz stary, wczoraj spędziłem noc z Magdą.
- A mówiłeś, że nie pijesz...
- tato mam złą wiadomość
- (tata) jaką?
- mama głosowała na pis
-(tata) zmieniłeś zamki?
- tak
-(tata) grzeczny chłopiec
Polska i Rosja są jak dwie butelki wody mineralnej.
Tyle, że Polska bez gazu.
( cos dla matematykow )
- Co to jest 4761?
- Przyjemność do kwadratu.
Sprzedam szalik kibicowski, mało zakrwawiony
Swego czasu mąż kuzynki posiadał wypasioną BMWicę... Czego to ona nie miała... Komputerek pokładowy, telewizorek, skórzane siedzenia z wbudowaną aparaturą masującą i inne cuda techniczne których nie rozumiem.
Pewnego pięknego dnia, musiał pilnie gdzieś tym autem wyskoczyć, wyskoczył tak szybko, że nie zabrał portfela, i w drodze powrotnej komputer pokładowy zabuczał mu, że na oparach benzyny jedzie i nijak nie da rady dojechać bez tankowania, więc nie mając przy sobie portfela zajechał na tanksztela.
Pogrzebał po kieszeniach, wydobył wszelką dostępną gotówkę, po czym odezwał się do zapatrzonego w BMWicę pana obsługującego dystrybutor:
- Za 7 zł! I k**wa ani słowa! ANI SŁOWA.
(fiszol) wracalem do domu pod wieczor
(fiszol) na klatce schodowej ciemno, a ja jeszcze bylem troche %_%
(fiszol) i nie umialem znalezc kluczem zamka
(fiszol) a sasiad do mnie `co? jak nie ma wlosow, to juz nie umiesz trafic?`
(sumerski) od 3 lat jestem z dwiem dziewczynami, one nie wiedzą o sobie, a ja niewyobrażam sobie zycia bez obu, ale takie życie jest trochę męczące... czy powinienem je zapoznać ze sobą? czy może poszukać trzeciej?
(Eliah) Spuść z jednej powietrze.
Zajebali mi Halówki . Umbro warte 200 zł ...
(ertonThing) Proste - komuś były bardziej potrzebne. A z tym, ze sa 200zl warte to bym dyskutował - model z ubiegłego roku, podeszwa trochę zdarta, wkładki musze wymienić i nie pachną zbyt ładnie...
Córka Lecha Kaczyńskiego zamierza zdawać na akademię.
Konkurencja ogromna - 42 uczelnie na jedno miejsce.
Śmiech przez łzy – rezultat wrzucenia granatu gazowego do pokoju kółka miłośników marychy.
(gori) heh, ja mam ino mp3, ale miesci 4 gb, wiec dosyc sporo...
(kirek) ee ja mam iPoda z mp4 i ma 20 gb poj. xD
(kari) a ja mam mp5...miesci 30 naboi i styknie, zeby was pozabijac.
Ty, ile mial Lechu jak zmarl?
- 2,5 promila
Jak Królewna Śnieżka podzieli jabłko między 7 krasnoludków?
Sama zje i wszystkim da.
- Wczoraj założyliśmy klub abstynenta :)
- oj to chyba mocno najebani musieliście być ?
Kolega jest lekarzem - chirurgiem. Zadzwonił do mnie niedawno z dyżuru. Pogadaliśmy jakieś 5 minut, po czym on (nieświadomie) do mnie:
- Muszę kończyć, bo robota stygnie...
Mama mówi Czerwonemu Kapturkowi:
- Poszłabyś babcię odwiedziła, a nuż powierzchnia mieszkaniowa już się zwolniła.
Na wczorajszym meczu bramkę wbił sędzia boczny. Oto co znaczy przepłacić.
Polityków powinny łączyć wspólne cele...
z pryczami i bez telewizora.
Z CB Radio:
Pod Piotrkowem grupa tirmenów mija "pracowitą dziewczynę"
(a) ej chłopaki ta to dzisiaj to nic, tutaj kiedyś stała taka zajebista laska, że jak w 5 aut jechaliśmy (tu wymienia imiona, ksywki tej 5 w tym "dziadek") to wszyscy ją brali bo taka zajebista była
(b) no nie pierdol, dziadek też ją brał ?
(a) no dziadek też ją wziął do kabiny dał 50 zł i mówi posiedz tu dziecko niech Ci dupa odpocznie
(dota) a co było pierwsze.. kaczka czy jajko?
(rudy) jajko?
(dota) kaczka.. jaja to są dopiero teraz ;
(soniak) co miales z jez. polskiego ?
(lajtowy) 3 ale mocnom
Uczeni mołdawscy skrzyżowali słonia ze słonicą. Po co? Ot tak, żeby popatrzeć...
...
wieslaw3724