Uśmiechnij się 0401-0450.pdf

Uśmiechnij się!

# # 401 # #

Krowy w Wąchocku doją prosto do cysterny – żeby się procent nie ulatniał.

# # 402 # #

– Panie ambasadorze, czy kiedy pracował pan na placówce w Londynie, nieznajomość języka nie

była dla pana przeszkodą?

– Dla mnie nie, ale dla Anglików na pewno.

# # 403 # #

– Co robisz zwykle po pracy? – pyta policjant policjanta.

– Uprawiam jogę.

– Tak? A na ilu hektarach?

# # 404 # #

– Pański syn rzucał kamieniem w moje okno.

– Trafił?

– Nie.

– No to nie był mój syn.

# # 405 # #

Kierowca ciężarówki, zatrzymuje pojazd co kilka kilometrów. Wychodzi z szoferki i kijem tłucze

w plandekę.

– Można spytać, po co to? – pyta pasażer.

– Kanarki wiozę – jak fruwają, wóz ma mniejsze obciążenie.

# # 406 # #

Policjant zatrzymuje samochód prowadzony przez kobietę.

– Przekroczyła pani sześćdziesiątkę.

– Ależ skąd panie władzo… to ten kapelusz mnie tak postarza.

# # 407 # #

Rozprawa w sądzie:

– Czy to prawda, że oskarżony przejechał kiedyś człowieka?

– Tak, Wysoki Sądzie.

– Czy był pan za to ukarany?

– Jeszcze jak. Ożeniłem się z wdową.

# # 408 # #

Matka do córki:

– Gdy ja byłam w twoim wieku to pisałam pamiętniki.

– To strasznie staromodne. Ja prowadzę kartotekę osobową.

# # 409 # #

Żona powraca wcześniej z wczasów, niż to było zaplanowane i zastaje swojego męża wraz z ko-

chanką, którzy nago w sypialni grają w karty.

– No i co masz teraz draniu… na swoje usprawiedliwienie – krzyczy żona.

– Co? No to, że my gramy na punkty, a nie na pieniądze.

# # 410 # #

W Wąchocku wysłali konia w kosmos…

– Żeby ściągnął Wielki Wóz.

# # 411 # #

– Dziś kaszle pani o wiele lepiej niż wczoraj.

– Tak, panie doktorze, bo całą noc trenowałam.

# # 412 # #

– A dokąd to, obywatelu – pyta policjant, napotkanego pijaka.

– Idę wysłuchać kazania.

– A kto o trzeciej w nocy wygłasza kazania?

– Moja żona.

# # 413 # #

Rozmawiają dwie koleżanki:

– Czy wiesz, że Staszek – nazwał mnie najpiękniejszą dziewczyną na świecie?

– Nie powinnaś zadawać się z tak perfidnym kłamcą.

# # 414 # #

Ostrożności nigdy za wiele! – powiedział zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

# # 415 # #

Kolega do kolegi:

– Co robiłeś podczas tej wczorajszej kłótni ze swoją żoną?

– Słuchałem.

# # 416 # #

– Przejechałem pańskiego koguta – tłumaczy się motocyklista gospodarzowi – chciałbym jakoś

naprawić tę szkodę.

– Dobrze. Proszę zapiać jutro o czwartej.

# # 417 # #

Znany atleta popisuje się w barze swoją siłą. Bierze cytrynę i ściska ją.

– Kto wyciśnie z niej jeszcze, choćby kropelkę – temu płacę tysiąc.

Podchodzi niepozorny starszy pan, bierze cytrynę do ręki i… wyciska z niej jeszcze pół szklanki

soku. Atleta płaci bez szemrania.

– Kim pan jest z zawodu? – pyta z ciekawości.

– Komornikiem.

# # 418 # #

Orkiestra symfoniczna, gra w filharmonii V symfonię Beethovena. Nagle rozlega się donośny

głos.

– Czy na sali jest doktor?

– …

– Pytam się, czy na sali jest doktor?

– …

– Ludzie… czy nie słyszycie, pytam się, czy na sali, jest doktor?

Orkiestra umilkła. W pierwszym rzędzie podnosi się mężczyzna i mówi:

– Ja jestem lekarzem. O co chodzi?

– Fajnie grają doktorku, co?

# # 419 # #

W GS–owskim sklepie:

– Mata kawę? – pyta klientka.

– Mielim… – odpowiada sprzedawczyni.

– Mielta, mielta – ja poczekam.

# # 420 # #

Rozmawiają dwaj gospodarze:

– Mam bardzo inteligentnego konia. On wszystko co do niego mówię, rozumie. Kiedy mówię do

niego: – idziesz czy nie… to on idzie albo… nie.

# # 421 # #

Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:

– Wyszłam za mąż moja droga i nie żałuję tego kroku.

– Ja kroku też nie żałuję, a jakoś za mąż wyjść nie mogę.

# # 422 # #

– Spójrz, mój drogi, reklama nie kłamie. Po wypraniu twoja koszula jest rzeczywiście śnieżno-

biała.

– Wolałem jak była w niebieską kratkę.

# # 423 # #

– Kazio puka do drzwi sąsiada.

– Czy mógłby pan pożyczyć…

– No, mów śmiało, o co chodzi. Cukier pożyczyć czy soli…

– Nie, tatuś prosił o korkociąg,

– Korkociąg? Powiedz, że zaraz sam przyniosę.

Spotyka się dwóch przyjaciół.

– Coś ty taki nie w humorze?

– Moją córkę ukarało wczoraj kolegium.

– Za co?

– Uznano, że w sposób nieodpowiedni nosi kostium kąpielowy.

– A jak ona go nosiła?

– Na ręku.

# # 424 # #

# # 425 # #

Rozmawia dwóch górali:

– Józek, co dałeś swojemu koniowi, jak był chory w zeszłym roku?

– Terpentynę.

Spotykają się po kilku tygodniach.

– Józek, terpentyna nie pomogła, mój koń jednak zdechł.

– Mój wtedy też…

# # 426 # #

Dwa koty spotykają się na dachu.

– Miau, miau – odzywa się jeden.

– Hau, hau – odpowiada mu drugi.

– Coś ty, zwariowałeś?

– Nie zwariowałem, ja się po prostu uczę języków obcych.

# # 427 # #

– Co rysujesz?

– Kozę na trawie.

– A gdzie trawa?

– Koza ją zjadła.

– Ale kozy też nie widać.

– A co miałaby tu robić, skoro nie ma trawy?

# # 428 # #

– Mamusiu, czy nasz tatuś pracuje w banku?

– Dlaczego tak myślisz synku?

– Bo w budynku w którym go odwiedziłem, są takie grube kraty…

– To, niestety, synku nie bank, lecz więzienie.

# # 429 # #

Przychodzi zając do knajpy.

– Przepraszam, ile kosztuje kropla wódki?

– Nic.

– To proszę mi nakapać pół litra.

# # 430 # #

Syn do ojca:

– Tato, czy twój ojciec był głupi?

– No wiesz, chyba twój.

# # 431 # #

– Jak po wypiciu kilku kufli piwa, członkowie Polskiej Partii Przyjaciół Piwa, odróżniają kufel od

Janusza Rewińskiego?

– Kufel ma tylko jedno ucho.

# # 432 # #

– Dlaczego ucieka pan na widok kury? – pyta lekarz pacjenta wypisanego ze szpitala psychia-

trycznego. Przecież pan już wie, że nie jest ziarnkiem zboża.

– Ja wiem. Ale kura może o tym jeszcze nie wiedzieć.

# # 433 # #

Żona podaje mężowi syrop i mówi:

– Wypij trochę tego lekarstwa.

– Chyba żartujesz. Przecież to lekarstwo dla naszego psa.

– Tak, ale jak pies zobaczy że pijesz to i on wypije.

# # 434 # #

– Panie kelner, w rosole nie ma nawet śladu kury.

– Pan zamówił pół porcji. Kura została w tamtej połowie.

# # 435 # #

– Czym pani karmi tę kurę?

– A dlaczego to panią interesuje?

– Też chciałabym tak schudnąć.

# # 436 # #

– Jasiu, ile to będzie 99 razy 28?

– Przykro mi, panie profesorze, ale ja też tego nie wiem.

# # 437 # #

Idzie syn z ojcem na spacer i widzi na łące baraszkującego z owieczką barana.

– Tato, co ten baran robi owieczce?

– Popycha ją synku na większą trawkę.

– Wiesz tato… w tych dniach, kiedy byłeś na delegacji, to pan listonosz, gdyby nie nasza szafa,

zapchałby mamę aż na pocztę.

# # 438 # #

Żona do męża:

– Kochanie, dlaczego tak często przesiadujesz w łazience?

– Piszę listy do OMO.

# # 439 # #

Idzie baca ulicą i ciągnie za sobą długi łańcuch.

– Baco, dlaczego ciągniecie za sobą ten łańcuch – pyta znajomy

– A co, mam go pchać.

# # 440 # #

Powracający do domu – wcześniej niż planował – mąż, znajduje w małżeńskiej sypialni obcego

mężczyznę.

– Co robi tu ten facet, pod łóżkiem?! – krzyczy wściekle do żony.

– Co robi pod łóżkiem – nie wiem, ale gdybyś ty widział co on potrafi robić w łóżku.

# # 441 # #

Cyrankiewicz do swojego kierowcy:

– No i co tam ludzie mówią o politykach?

– Co mówią? Żeby tego łysego szlag trafił.

– Nie wiem dlaczego tak nie lubią tego Chruszczowa.

# # 442 # #

Tumult na stadionie:

– Dlaczego kibice przyjezdnej drużyny biją sędziego jeszcze przed meczem?

– Bo zaraz po meczu odjeżdża ich ostatni pociąg i mogliby nie zdążyć.

# # 443 # #

– Józek… mamy teraz trochę gotówki, może więc wpłacimy na malucha.

– Lepiej zróbmy malucha, to ZUS nam wypłaci.

# # 444 # #

– Kiedy policja będzie miała lepszą opinię?

– Kiedy za różne wykroczenia wlepiać będzie ludziom mandaty… poselskie.

# # 445 # #

– Czy spełniły się marzenia twego dzieciństwa? – pyta wnuczek dziadka.

– Tylko jedno.

– A jakie dziadku?

– Mój ojciec tak szarpał mnie za włosy kiedy coś zbroiłem, że marzyłem aby być łysym.

# # 446 # #

Młody Kowalski pyta się kolegi:

– Czy wiesz, jak trzeba trzymać trzonek młotka przy wbijaniu gwoździa, aby nie stłuc sobie pal-

ca?

– No?

– Oburącz!

– Jak czujesz się w roli męża?

– Okropnie. Palić w domu mi żona nie pozwala. Wypić alkoholu ani, ani. Przeklinać nawet nie

mogę.

– No… to rzeczywiście nieciekawie. Nic tylko usiąść i płakać.

– Nie, płakać też mi nie wolno.

# # 448 # #

– Wiesz miła, po rannym goleniu czuję się jakbym miał dwadzieścia lat.

– No, w takim razie wolałabym żebyś golił się zawsze wieczorem.

# # 449 # #

– Dlaczego stonoga nie może grać w piłkę nożną?

– Bo prędzej by się mecz skończył, nim zdążyłaby założyć wszystkie buty.

# # 450 # #

Do celi więziennej przybywa nowy skazaniec.

– Długo tu będziesz siedział? – pyta jeden ze starszych bywalców.

– Miesiąc.

– A za co cię posadzili?

– Za dwa morderstwa.

– Za dwa morderstwa tylko miesiąc?

– Tak, bo za miesiąc mnie powieszą.

# # 447 # #

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: