Zapytaj seksuologa.pdf

SEKSO<RADA.PL

Internetowa Poradnia Seksuologiczna

Zapytaj

seksuologa

Na pytania odpowiada Anna

Zawadzka

Niniejszy ebook jest własnością prywatną.

Niniejsza publikacja może być kopiowana oraz dowolnie rozprowadzana tylko i

wyłącznie w formie dostarczonej przez Autora. Zabronione są jakiekolwiek zmiany w

zawartości publikacji bez pisemnej zgody Autora. Zabrania się jej odsprzedaży .

Tytuł: Zapytaj seksuologa Autor: Aneta Styńska

Skład i korekta: Magda Wasilewska

SPIS TREŚCI

WSTĘP ............................................................................................... 4

NASZ EKSPERT ................................................................................. 5

PYTANIA I ODPOWIEDZI . ................................................................. 6

Zapytaj seksuologa – Aneta Styńska

4 Wstęp

Wstęp

Serwis Seksorada został stworzony dla tych wszystkich ludzi, którzy mają

problemy ze swoją seksualnością. Pomagamy osobom, które nie potrafią lub mają

problemy z pełnym cieszeniem się intymną częścią swojego życia. Ludzie, którzy

mają kłopot z zaakceptowaniem swojej seksualności, mający problem z

identyfikacją płci, osoby niepełnosprawne – mogą znaleźć u nas pomoc.

Jeśli nie potrafisz zaakceptować własnych pragnień lub masz problemy z

prawidłowym funkcjonowaniem w relacji fizycznej z drugim człowiekiem, to też

znajdziesz u nas pomoc.

Innymi słowy, pomożemy Ci poukładać Twoje życie seksualne i wszytko, co z

nim związane tak, abyś mógł na nowo cieszyć się miłością z drugą osobą.

W tym poradniku zamieszczamy odpowiedzi na częste pytania, które zadają nam

osoby zgłaszające się do serwisu Seksorada.pl .

Zapytaj seksuologa – Aneta Styńska

5 Nasz ekspert

Nasz ekspert

Na pytania odpowiada psycholog i seksuolog, Anna Zawadzka, z Internetowej

Poradni Seksuologicznej www.seksorada.pl .

Anna Zawadzka – seksuolog, psycholog, członek Polskiego Towarzystwa

Seksuologicznego. Tytuł magistra psychologii stosowanej na Uniwersytecie

Łódzkim otrzymała w specjalizacji z zakresu psychologii rodziny i małżeństw.

Aktualnie pracuje w serwisie Psychorada.pl i Seksorada.pl , gdzie prowadzi

konsultacje i kursy online.

Zapytaj seksuologa – Aneta Styńska

6 Pytania i odpowiedzi

Pytania i odpowiedzi

Znalazłam w komputerze męża zdjęcia i filmy pornograficzne z udziałem pięknych

dziewczyn. Czuję się teraz zdradzona, a w dodatku bezwartościowa, bo daleko mi

do tych pięknych kobiet. Mąż mnie upokorzył. Boję się, że kiedy się ze mną kocha,

wyobraża sobie inne, lepsze. Powiedziałam mu o tym, ale on mówi, że sam nie wie,

dlaczego sięga po te zdjęcia. Jak mam sobie z tym poradzić?

Sytuacja, w której kobieta odkrywa, że mąż ogląda treści pornograficzne, nigdy

nie jest komfortowa. Masz prawo czuć się zdradzona i oszukana. To normalne

odczucia. Mąż jednak prawdopodobnie nie postrzega pornografii przez pryzmat

emocji. Mężczyźni są zazwyczaj wzrokowcami. Dzięki zdjęciom czy filmom

dostarczają sobie dodatkowych bodźców seksualnych. Mają one tylko służyć

podnieceniu seksualnemu, a po rozładowaniu napięcia przestają być potrzebne.

Pani jest w życiu kimś więcej dla męża niż tylko obiektem seksualnym. Dostarcza

mu pani bodźców erotycznych, ale także daje miłość, troskę, ofiarowuje oddanie i

szacunek. W podobny sposób mąż postrzega i traktuje Panią. Proszę pamiętać, że

to Panią mąż wybrał na towarzyszkę życia. Tego wyboru dokonał nie

przypadkowo. Zapewne kierował się Pani wyglądem oraz bogactwem wnętrza.

Jeśli obecna sytuacja jest dla Pani zbyt trudna, proszę porozmawiać o tym z

mężem. Wyjawić mu swoje odczucia, spostrzeżenia. Wysłuchać też jego relacji i

oceny własnego zachowania. Jeśli oboje dojdziecie do wniosku, że mąż nie

potrafi zrezygnować lub ograniczyć korzystania z materiałów pornograficznych,

a potrzeba jest zbyt silna i wykracza możliwości kontroli – wówczas warto

zgłosić się do seksuologa w celu podjęcia odpowiedniej terapii.

Zapytaj seksuologa – Aneta Styńska

7 Pytania i odpowiedzi

Jestem kochanką. Od dwóch lat spotykam się z żonatym mężczyzną. Bardzo się

kochamy, ale on nie może zostawić żony i dzieci, bo są całkowicie zdani na niego.

Chcę ponad wszystko z nim być, ale mam wyrzuty sumienia wobec jego rodziny.

Wiem, że dążąc do własnego szczęścia, rujnuję życie innych ludzi. Co mam

zrobić?

Mężczyźni często odczuwają znudzenie własnym małżeństwem. Natłok

obowiązków, duża odpowiedzialność sprawiają, że czasem zaczynają odczuwać

chęć zmiany, urozmaicenia, marzą o beztroskiej przygodzie. Pragną mieć kogoś,

kto pomoże im zapomnieć o codzienności, rozbudzi młodzieńcze uczucia, będzie

wspierał, a nie obarczał problemami. Związek pozamałżeński jest dla mężczyzn

bardzo atrakcyjny. Jednocześnie trudno jest zostawić rodzinę, szczególnie dzieci.

Na ogół mężczyźni nie decydują się na taki krok. Życie w dwóch związkach jest

dla nich wygodne i niezwykle atrakcyjne.

Pani układa sobie życie z mężczyzną, który ma własną rodzinę. Jak sam zaznacza,

czuje się bardzo odpowiedzialny za dzieci i żonę, i nie planuje od nich odejść.

Pocieszające jest to, iż nie ukrywa tego przed Panią. Stara się być szczery i fair .

Proszę się jednak zastanowić, czy na pewno chce Pani przeżyć swoje życie u boku

mężczyzny, który każde święta i ważne wydarzenia będzie dzielił z najbliższymi.

Czy zawsze taka sytuacja będzie dla Pani komfortowa? Czy życie w cieniu w

pewnym momencie nie stanie się uciążliwe? Proszę pomyśleć o sobie i swojej

przyszłości. Zasługuje Pani na bycie kimś najważniejszym dla swojego

mężczyzny, a nie tylko na odgrywanie roli drugoplanowej. Ponadto Pani jest

osobą bardzo wrażliwą i dostrzega sytuację żony i dzieci przyjaciela. Nie chce ich

Pani krzywdzić – stąd poczucie winy. Może warto byłoby rozejrzeć się za innym

partnerem, który nie będzie miał dodatkowych zobowiązań. Oczywiście decyzja

należy do Pani.

Zapytaj seksuologa – Aneta Styńska

8 Pytania i odpowiedzi

Jestem 7 lat po ślubie, życie nam się dobrze układa, świetnie się dogadujemy. Nie

kłócimy się, seks też jest, obiektywnie rzecz biorąc, w porządku, ale jestem już

znudzona. Chciałabym flirtować z innymi mężczyznami, spróbować z nimi seksu.

Uwaga mojego męża już mi nie wystarcza. Aby czuć się kobietą, potrzebuję

bodźców z zewnątrz, ale wiem, że w ten sposób umysłowo zdradzam mojego męża.

Co robić, by do szczęścia nie było mi potrzebne zainteresowanie innych

mężczyzn?

Pisze Pani, że jest znudzona relacją z mężem, że zaczyna myśleć o pewnym

urozmaiceniu swojego życia. Chęć bycia atrakcyjną i pożądaną dotyczy każdej z

nas. Nie ma w tym nic złego. Sytuacje, w których czujemy zainteresowanie

mężczyzn wpływają na naszą samoocenę. Sytuacje te stają się niebezpieczne,

jeśli to platoniczne uwielbienie innego mężczyzny zamienia się w konkretną

propozycję. Wówczas rodzi się w nas dylemat. Czy rozpocząć romans, czy też

pozostać w relacji koleżeńskiej. Wybór oczywiście należy do nas. Powinnyśmy

rozważyć wszelkie jego konsekwencje.

My kobiety marzymy o bajce, w której miłość jest zawsze taka sama, jak na

początku znajomości. Pragniemy, by nasz „książę” nigdy nie zmienił się w

„zwykłego” mężczyznę. Życie jednak wygląda troszkę inaczej. Miłość nie jest

stałym uczuciem. Posiada różne fazy, które następują po sobie w określonej ściśle

kolejności. Na początku związku jest zauroczenie. Etap zakochania jest

przepełniony ekscytacją, fascynacją drugim człowiekiem. Później dochodzi

namiętność i zaangażowanie. Wtedy mówimy o związku kompletnym. Z czasem

pozostaje przyjaźń – czy będzie ona podsycana dodatkowo intymnością i

namiętnością, zależy już od nas. Jeśli przestaniemy pielęgnować te uczucia, może

dojść do fazy relacji pustej, która z kolei doprowadza do rozpadu więzi.

Oczywiście nie musi się tak zdarzyć – wszystko zależy od nas!

Być może w Waszym przypadku doszło do spadku namiętności, co odczytuje

Pani jako znudzenie. Warto w takiej sytuacji zadbać

Zapytaj seksuologa – Aneta Styńska

9 Pytania i odpowiedzi

o urozmaicenie związku. Dodać nowe elementy, które wzbogacą życie seksualne,

ponownie rozpalą wygasłe uczucia. Proszę zastanowić się, jakie działania

zniwelowałyby poczucie stagnacji i znudzenia, a następnie zaproponować ich

realizację mężowi. Związek dwojga ludzi może się zamienić we wspaniałą

przygodę!

Mój narzeczony ma dziecko z inna kobietą. We wczesnej młodości oboje wpadli.

Teraz on płaci alimenty i regularnie odwiedza tę dziewczynę i ich dziecko.

Niestety stale mówi o byłej, co prawda zawsze negatywnie, ale strasznie to

przeżywa. Przy każdej okazji przytacza jej zachowanie, opowiada o jej strasznej

rodzinie. Niby jej nie znosi, ale widzę, że nie umie się od niej uwolnić, ona jest

wciąż częścią jego życia. Widzę, że stale o niej myśli, nawet jeśli tylko negatywnie.

Nie umiem żyć z jej widmem. Co robić?

Pisze Pani, że narzeczony kontaktuje się ze swoim dzieckiem i jego mamą. To

naturalne, że pragnie utrzymywać te relacje. Czuje się odpowiedzialny za

potomka i chce uczestniczyć w jego życiu oraz wychowaniu. Problemem jest fakt,

iż narzeczony często wspomina o swojej byłej partnerce. Co prawda wypowiada

się o niej negatywnie, niemniej czuje Pani, że duch tamtej kobiety cały czas krąży

w Waszym życiu. To normalne, że ta sytuacja jest dla Pani dyskom-fortowa i

wywołuje przykre emocje. Proszę porozmawiać z partnerem o swoich uczuciach,

wyjaśnić mu, że opowieści o byłej są dla Pani męczące. Warto także zapytać, jak

on widzi przyszłości Waszego związku, który tak naprawdę bardziej przypomina

trójkąt niż diadę. Partner powinien zmienić swoje postępowanie. Nie możemy

żądać, by ograniczył kontakty z dzieckiem, ale możemy poprosić o zmniejszenie

czasu spędzanego z byłą dziewczyną. Nie musi ona przecież uczestniczyć w

każdej jego wizycie. Ponadto spotkania z dzieckiem mogą odbywać się także u

Was albo w neutralnym miejscu. Ma Pani prawo wymagać od narzeczonego, aby

nie pielęgnował swoich emocji do byłej partnerki na gruncie Waszego obecnego

związku.

Zapytaj seksuologa – Aneta Styńska

10 Pytania i odpowiedzi

Mój facet jest chorobliwie zazdrosny. Mimo że staram się nie dawać mu

pretekstów i bardzo się pilnuję, on zawsze się do czegoś przyczepi. Straciłam już

kompletnie kontakt ze wszystkimi kolegami, bo on w każdym mężczyźnie upatruje

zagrożenie. Wciąż wypomina mi moich byłych chłopaków. Nie wiem, dlaczego

jest tak mało pewny siebie, ja tak bardzo go kocham. Już nie wiem, jak mam z nim

rozmawiać, boję się, że niedługo on całkiem odetnie mnie od innych mężczyzn.

Na zazdrość składają się uczucia stanowiące reakcję na spostrzegane

niebezpieczeństwo grożące naszemu związkowi. Zazdrość wzbudzają sygnały

zainteresowania rywali partnerką bądź też oznaki niewierności partnerki. Z listu

wynika, że Pani nie daje swojemu mężczyźnie żadnych powodów, by czuł się w

jakikolwiek sposób zagrożony. Pomimo to on okazuje chorobliwą zazdrość.

Jednocześnie ogranicza Pani relacje z kolegami i manipuluje życiem towarzyskim.

Takie zachowanie u partnera najprawdopodobniej wynika z jego zbyt niskiej

samooceny lub też z przykrych doświadczeń z przeszłości, które ukształtowały

nieufność wobec kobiet. W tej sytuacji żadne Pani działania udowadniające

wierność nie będą skuteczne. Niezależnie od Pani zachowania partner zawsze

będzie widział zagrożenie. Pani chłopak powinien najpierw uporać się z

własnymi problemami. Jeśli nie jest w stanie zrobić tego sam, proszę

zasugerować mu wizytę u psychologa. Rozmowa ze specjalistą może pomóc mu

w zrozumieniu mechanizmów kierujących jego zazdrością oraz rozwiązaniu

nurtujących problemów.

Zapytaj seksuologa – Aneta Styńska

11 Pytania i odpowiedzi

Od pół roku jestem mężem. Dotąd udawało mi się trzymać moją nadopiekuńczą

matkę na wodzy, ale ostatnio zaczęła się we wszystko wtrącać. Żona ma za to

pretensje do mnie. Mimo że proszę mamę i rozmawiam, żeby przestała nam

doradzać i się rządzić, w ogóle mnie nie słucha i mówi, że ona nam tylko chce

pomóc. Nie chcę się odciąć od matki, ale moja żona już tego nie wytrzymuje i robi

mi awantury. Jestem między młotem a kowadłem. Jak sobie poradzić z moimi

paniami?

Do tej pory mama czuła się najważniejszą kobietą w Pana życiu. To ona dbała o

zaspokajanie potrzeb bliskości i bezpieczeństwa syna. Opiekowała się Panem i

czuła się dzięki temu potrzebna, kochana i niezastąpiona. Od pół roku jej miejsce

zajął ktoś inny. To żona teraz dba o Pana potrzeby, opiekuje się Waszym domem,

daje wsparcie. Być może mama obawia się, że przestała być Panu potrzebna. Stąd

jej ciągłe próby ingerencji w małżeństwo i prowadzenie domu. Mama stara się

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: