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Die Tänzerin von Gor

Die Tänzerin von

Gor

von John Norman

Band 22 des Zyklus

»Gor – die Gegenerde«

übersetzt von ast

(Version 1.0 – 11/2004)

Kapitel 1

Ein Stück Seide

Ich wusste, dass ich nicht in das kulturelle Schema passte.

Ich wusste das schon lange. Dunkle Geheimnisse lagen in

mir verborgen. Ich war gezwungen worden, sie lange Jahre

verborgen zu halten. Ich wusste nicht, woher sie kamen.

Sie waren allem, was ich gelernt hatte, diametral

entgegengesetzt. Ihre Ursprünge aber lagen scheinbar tief

in mir selbst und entsprachen, wie ich befürchtete, wenn

ich nachts ängstlich, schwitzend und verzweifelt wach lag,

meiner wahren Natur. Aber eine solche Natur wollte ich

nicht, und wenn sie sich nicht verdrängen ließ, so subtil,

unnachgiebig und zäh sie in mir wirkte, so wollte ich sie

doch nie, nie, nie zugeben. Ja, ich bekämpfte sie, diese

Geheimnisse, dieses verborgene Wissen, diese Erwartun-

gen und Träume. Ja ich bekämpfte, wie es meine Kultur

und meine Bildung verlangten, diese Dinge, die mir

zeigten, wie ich wirklich war. Ich wies die Geheimnisse

zurück, aber es nutzte nichts. Sie kamen immer wieder,

entsetzten mich abermals, verspotteten mich und beraubten

mich in der Dunkelheit meines Bettes meiner Vorwände

und Lügen. Ich wand mich im Bett, schlug um mich,

weinte und schrie: »Nein, nein!« Dann vergrub ich meinen

Kopf in den Kissen und dämpfte meine ohnmächtigen

Tränen. War ich wirklich so schwach und so schrecklich?

War ich wirklich so anders als alle? Bestimmt war niemand

so schwach, so beschämend, so schrecklich wie ich.

Dann, eines Nachts, erhob ich mich aus meinem Bett,

ging zum Frisiertisch und zündete die kleine Kerze an, die

dort stand. Ich hatte die Kerze einige Wochen vorher

gekauft, sicher weil ich wusste, tief in meinem tiefsten

Inneren, in meinem gequälten Geist, meiner gefolterten

Brust wusste, dass diese Nacht kommen würde. Ich

zündete die kleine Kerze an. Ich stand dort einige Minuten

im flackernden Licht und sah mich an.

Ich trug ein weißes, knöchellanges Nachthemd. Ich hatte

dunkles Haar und dunkle Augen. Zu dieser Zeit war mein

Haar schulterlang. Dann, ohne zum Spiegel zu schauen,

schlich ich in Kerzenlicht und Schatten zur Frisier-

kommode und holte dort unter mehreren Schichten von

Kleidungsstücken, unter denen ich es schon vor Wochen

versteckt hatte, ein kleines scharlachrotes Tuch hervor. Es

war winzig und aus Seide und hatte Träger über den

Schultern. Ich hatte es vor einigen Wochen genäht und

bisher nicht gewagt, mich darin zu betrachten. Es war der

dritte Versuch. Den Stoff und den Faden für den ersten

hatte ich, noch nicht von der Schere berührt, in einem

plötzlichen Erschrecken weggeworfen. Dann begann ich

vor etwa zwei Monaten die Arbeit am zweiten, aber als das

Tuch meinen Körper berührte, erfasste ich plötzlich seine

Bedeutung, begann zu zittern und, kaum wissend, was ich

tat, riss ich es in Stücke und warf es weg! Aber es

erschreckte mich weiter, obwohl ich es zerstört hatte. Ich

wusste, ich würde ein drittes machen.

Ich nahm das dritte Tuch aus dem Schubfach. Doch

plötzlich stopfte ich es wieder zwischen die anderen

Sachen und schloss die Kommode. Dann, schwer atmend,

öffnete ich sie wieder und holte das Tuch wieder heraus.

Ich ging zum Frisiertisch zurück und vermied dabei den

Blick in den Spiegel. Ich ließ das Stück scharlachroter

Seide neben meinen Fuß auf den Teppich fallen. Ich

zitterte. Es schien, als könnte ich kaum Luft bekommen.

Ich hob meine Augen wieder zu der Gestalt im Spiegel.

Sie war nicht groß, aber mir erschien sie hübsch. Aber es

ist schwer, dabei objektiv zu sein. Ich nehme an, dass es

objektive Kriterien gibt, ob Männer bereit sind, für ein

Mädchen mit Geld zu bezahlen, aber das umfasst sicher ein

ganzes Spektrum von Wunschvorstellungen, und hübsch zu

sein ist vielleicht nicht einmal am Wichtigsten. Ich wusste

es nicht. Ich nehme sogar an, für einen Mann ist die

Vorstellung wichtiger, was er mit einer Frau anstellen

könnte, und, wenn er sie sieht, was er mit ihr tun wird.

Ich sah zu der Gestalt im Spiegel. Ihr Nachthemd,

knöchellang, war aus weißer Baumwolle. Es kam mir

ziemlich zurückhaltend vor, ließ aber keinen Zweifel

daran, dass sie eine Frau war und vielleicht sogar eine

attraktive Frau, doch das lag sicher eher im Blick der

Männer. Ich bemerkte Tränenspuren auf den Wangen des

Mädchens, das mir im Spiegel gegenüberstand. Sie zitterte,

ihre Lippen bebten. Wovor fürchtete sie sich? Davor, was

sie im Spiegel sah? Sie war es selbst. Warum sollte sie sich

vor sich selbst fürchten? Ich sah, dass sie ein Nachthemd

trug. Ich mochte das. Pyjamas gefielen mir nicht. Vielleicht

war sie zu feminin für Frauen in diesen Zeiten, aber auch

solche Frauen gab es. Sie sind vorhanden und ihre

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