Metale(1).doc

W sowieckiej Rosji to kot twojej sąsiadki zjada metali!

Metalowcy, metale – chodzące samo zuo, istoty mhroczne i zUe, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Niczego się nie boją. Niedoszli samobójcy. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy, gdzie razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem metalu lub słuchaniem metalu. Za Szatanem poszliby nawet do nieba. Subkultura ta wywodzi się z... tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi.

Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznej czerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.

Naprawdę uwierzyłeś?!

Nosi włosy dłuższe niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”.)

Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają rapu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara) i disco polo. Nieliczni (zaledwie 100%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.

Na początek

1. Słuchaj metalu.
2. Wierz w metal.
3. Wyznawaj metal.
4. Wszystko co robisz, rób dla metalu.
5. Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
6. Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
7. Zabij siebie wcześniej czy później.
8. Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
9. Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
10. Musisz mieć telefon Nokia 666
11. Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
12. Każdy metal powinien zabić się chociaż raz
13. Twój samochód musi mieć numer rejestracyjny 666.
14. Jeśli chcesz gdzieś pracować to tylko w zakładach metalowych lub u szatana.

Wygląd

Kultowy-jak-chuj plecak typu kostka

1. Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
2. Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność.
3. Noś glany.
4. Nie obcinaj włosów. Nigdy.
5. Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
6. Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: czarnym, czarnym lub czarnym. W ostateczności może być czarno-czarny.
7. Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
8. Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry.
9. Kiedy miejsce na twojej skórze także się skończy, przyszyj je po wewnętrznej stronie. Musisz być twardy!
10. Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
11. Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
12. Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukarz się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
13. Noś czarne ciuchy.
14. Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
15. Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
16. Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
17. Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
18. Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
19. Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
20. Twój plecak jest święty.
21. Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
22. Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
23. Wymień wszystkie swoje kości na metalowe. Jak Wolverine.
24. Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i pieszczochy. Oczywiście ze stali.
25. Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
26. Ćwicz noszenie dwóch par glanów naraz.
27. Musisz spać ze swoim kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
28. Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram.
29. Na religię (o ile nie masz wyjścia i musisz być) przychodź z kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka i w koszulce z pentagramem.
30. Musisz mieć na szyi pentagram wielkości koła od roweru, ewentualnie inny mroczny i mistyczny znak, który przyprawi katechetkę o atak apopleksji.
31. Prawdziwy metal ma ze sobą koszulkę (oczywiście czarną) do wycierania rozlanego piwa (bo metal jest zbyt metalowy, by je zlizać). Nawet jeśli jej nie nosi.
32. Jeśli jesteś już w wieku podeszłym i siwiejesz, masz siwieć na czarno.
33. Twoje glany muszą być 666 dziurkowe. Jeżeli tyle nie mają tyle dziur – użyj wiertarki.
34. Twoja ulubiona liczba to 666.

Zachowanie

Z metali w szkołach robią już sprawdziany

1. Nie mrugaj.
2. Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
3. Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
4. Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa.
5. Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie. Jeśli któryś nie żyje, cóż, poświęć się dla sprawy.
6. Pij, pal, ćpaj.
7. Bądź aspołeczny.
8. Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
9. Growluj tak często, jak to tylko możliwe.
10. Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
11. Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać. Twoja jedyna rodzina to: buty, plecak i sam szatan.
12. Podcieraj i wycieraj się wyłącznie papierem ściernym.
13. Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
14. Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine winword.exe.
15. Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
16. Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków.
17. Musisz mieć czarny karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
18. Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
19. Używaj komórki tylko do bicia emo.
20. Nie możesz być radosny.
21. Zamiast powietrza wdychaj wodór.
22. Zamiast normalnie mówić używaj growlu
23. Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
24. Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
25. Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
26. Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne.
27. Prawdziwy poradnik Jak zostać metalem? powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
28. Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją twarz.
29. Jeśli nie masz trumny, śpij w żelaznej dziewicy.
30. Do toalety chodź co najmniej 666 razy dziennie.
31. Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami).
32. Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci.
33. Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry RPG ze swoimi braćmi/siostrami.
34. Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub norweskiego.
35. Niczego nie pisz, growl powinien ci wystarczać jako środek przekazu.
36. Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego.
37. Jeżeli coś wydaje ci się hardcore'owe, zrób to.
38. Nic nie może być dla ciebie hardcore'owe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej.
39. W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego.
40. Każdy temat w zeszycie ozdabiaj pantagramikami i/lub czaszkami i/lub odwróconymi krzyżykami.
41. Dyskutuj z księdzem na tematy wiary.
42. Używaj mądrych słów, żeby go ośmieszyć.
43. Nie myj się. Ludzie muszą czuć, że się zbliżasz.
44. Nie używaj kalendarza. Rok musi trwać 666 dni.
45. Doba też ma 666 godzin.
46. Chemia nieorganiczna to twój ulubiony przedmiot, ale neguj swoją panią od chemii, jeśli w szkole mówicie o niemetalach.
47. Możesz mówić tylko z wybraną grupą najbardziej mrocznych i metalowych ludzi jakich znasz. A właściwie to nic nie mów. Pomrukuj.
48. Na plecaku możesz pisać teksty metalowych piosenek. Ale tylko czarnym markerem, i najlepiej jeśli piszesz o Szatanie.
49. Jeśli wydaje ci się, że ktoś jest bardziej hardcore'owy od ciebie, zabij go albo załóż więcej czerni. A najlepiej oba na raz.
50. Jeśli widzisz gdzieś pustą przestrzeń, narysuj na niej pentagram własną krwią. Jeśli nie widać, to więcej krwi. Jeśli nadal, to zastanów się chłopie nad transfuzją.
51. Jeśli transfuzja nie pomoże, to zastanów się nad użyciem kredy. Jeśli kreda będzie widoczna, zjedz własną głowę.
52. Pamiętaj, żeby pod żadnym pozorem dobrze się nie bawić na koncertach.
53. Opanuj sztukę wymachiwania głową bez przerwy przez całą dobę.
54. Pamiętaj, że tylko naprawdę mroczne zespoły mają nazwę, której nie można rozczytać.
55. Nie bądź ciotą.
56. Nie wolno ci uprawiać sportu. Jeśli go uprawiałeś, to obetnij sobie używaną wtedy kończynę. Albo wszystkie. A najlepiej zabij się!
57. Nie wolno ci uprawiać sportu. Jedyne co możesz uprawiać, to grządki na działce. I ewentualnie seks.
58. Kota obieraj zawsze w lewo.
59. Bądź twardy. Nie czekaj aż Szatan z ciebie wyjdzie - sam go wypieprz.
60. Jeśli akurat nie masz co robić (przecież zawsze można się zabić, tak dla zabawy) koniecznie – zabij się.
61. Twoim ulubionym filmem jest Cradle of Fear bo jest tam Dani i muzyka Cradle of Filth, jeśli tak nie jest zabij się, Daniego, reżysera filmu, resztę ekipy i swoje oczy za to ze nie widziały jaki dobry film.
62. Jeśli wchodzisz do wody, nie mów że jest zimna, to Ty jesteś zbyt gorący dla wody od piekielnych płomieni.
63. Jeśli chcesz słuchać metalu odtwarzaczem mp3 używaj TYLKO kradzionego odtwarzacza firmy Pentagram. Gdy go nabywasz, nie zapomnij, że masz go ukraść przy okazji zabijając sprzedawce i jedząc mózg jednemu z klientów.
64. Wierz w to, że jesteś Wiedźminem.Naucz się walczyć tak jak Geralt.Kiedy to zrobisz idź i zabij go, wypij jego krew.
65. Kup stalowy miecz do walki z emo. Gdy już wszystkich pokonasz zabij się.
66. Jak nie podoba Ci się Tarja z nightwisha - zabij się!
67. Jeśli masz konto na fotka.pl daj sobie jedynke i zabij się!
68. Jeśli ktoś chce Cię zabić to nie daj się, tylko Ty to możesz zrobić. Najlepiej zabij się teraz.
69. Twoje glany świadczą o Tobie! Jeśli są nowe i lśniące to dobrze! Jeśli są stare, wytarte i dziurawe to też zajebiście!
70. Jeśli Cię nie stać to ukradnij jakiemuś punkowi albo skinowi (tylko kup/ukradnij wcześniej czarne sznurówki)! Jak nie dasz rady... - Zabij się!

Krew

1. Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
2. Podpisuj wszystko własną krwią.
3. Jeśli skończy ci się krew, użyj długopisu z czerwonym wkładem.
4. Jeśli skończy ci się krew i długopis z czerwonym wkładem użyj krwi tego kto jest najbliżej ciebie.
5. Nie możesz mdleć na widok krwi.
6. Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
7. Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
8. Tyczy się też wampirów.
9. Niech często zalewa cię krew.
10. Oprócz krwi możesz pić tylko sok z czarnej porzeczki. Jest wystarczająco mhroczny.
11. Nie możesz pić swojej krwi, należy do Szatana i tylko on może ją pić, inni też nie mogą pić twej krwi, będzie inaczej?? Zabij się.

Pożywienie

1. Jeść możesz tylko mięso, ewentualnie mięso i to wszystko zapijać ropą naftową lub tanim winem.
2. Twój pokarm musi być koniecznie czarny, jeśli nie jest, od czego jest smoła i ropa.
3. Nie możesz wiedzieć, co to lodówka. Mięso możesz znaleźć jedynie pod kołami swojego pojazdu (też koniecznie czarnego) lub na chodniku.
4. Jeśli zobaczysz martwe zwierze, schowaj je gdzieś, poczekaj dwa tygodnie i usmaż używając zamiast zwykłego oleju smołę.
5. Jeśli jednak nie jesteś padlinożercą, chwyć za swój młot i idź w odwiedziny do sąsiada.
6. Jeśli jednak nie jesteś uzdolniony kulinarnie lub nie masz pod ręką smoły lub ropy naftowej, możesz zapolować na murzyna.
7. Twoi kumple też lubią coś zjeść. Idźcie razem na miasto, najlepiej do szpitala i na oddział dziecięcy lub ewentualnie do ZOO lub do weterynarza.
8. Nigdy nie usuwaj futra ze swoich ofiar. Tak smakują lepiej.
9. Możesz spróbować zjeść ekspedientkę w monopolowym. Przynajmniej masz czym zapić.
10. Jesteś metalem. Jesteś zawsze na szczycie łańcucha pokarmowego. Nie ma prawa być inaczej. Wszystko co jest żywe może być twoim pożywieniem. Jeśli ktoś śmie inaczej twierdzić, pokaż mu, jak bardzo się myli. Poprostu go zjedz.
11. Jedyne wyjątki to wilki (chyba, że cię nie lubią - jeśli tak, zjedz je (nie mogą łamać odwiecznego prawa), a potem zabij siebie (nie możesz być metalem, skoro zjadłeś wilka)) i inne metale.
12. Wysysaj szpik z kości swoich ofiar. Czaszkę przemaluj na czarno i noś ją na piersi albo włóż ją do kultowej-jak-chuj kostki.
13. Weterynarz to twój przyjaciel. Gość przydaje się, gdy już zjesz całe swoje osiedle.
14. Z Emo jest zawsze mniej roboty - w większości i tak są już cali wymalowani na czarno, a jeśli nie, mają w swoich plecakach kosmetyki. Wiesz, jak ich użyć na emo.
15. Warto pomyśleć też o kanistrze. Krew w końcu nie może się marnować.
16. Nie jedz warzyw i owoców.
17. Mięso jedz tylko w postaci niemowląt i kotów.
18. Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
19. Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
20. Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
21. Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy. Nieusmażony.
22. Jedzenie to ostateczność. Jedz tylko wtedy, gdy umierasz z głodu. Pokarm nie może być smaczny, a najlepiej jeśli jest przypalony (bo czarny). Jeżeli się nie przypalił, to zrób z niego stos i poświęć Szatanowi w ofierze. Jak nie pomoże to, wiadomo - zabij się.
23. Pamiętaj: tanie wino popijaj do wszystkiego. A że nie wolno wypić taniego wina w więcej niż jednym łyku musisz go dużo kraść.
24. Kawa to ostatnie wyjście, oczywiście to musi być tzw. "szatan"
25. Uderz głową w ścianę i złóż szatanowi w ofierze swoją krew z nosa, to będzie takie andergrandowe i hardkorowe

Słownictwo

1. Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „śmierć”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”.
2. Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
3. ...