Poszła niewidoma baba na grzyby idzie, idzie podnosi coś ugryzła tpfuuuuuu muchomor idzie dalej znowu coś podnosi tpfuuuuuu muchomor idzie, idzie znów coś podnosi ugryzła tpfuuuuu kupa dobrze ze nie wdepnęłam. :)
Rozmawia dwóch kumpli: - Słuchaj stary, od 10 lat jesteś żonaty i jeszcze ani razu nie zdradziłeś żony! Dlaczego? - No wiesz... przyczyną są dwie rzeczy... - Hmm, pewnie miłość i wierność? - Nieee, lenistwo i strony porno.
Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi: - Dzięki stary, już wszedł!!!
Pewien staruszek bardzo lubił grac w golfa. Pewnego razu mówi do zony. - Ja to mam kurde pecha. Tak lubię grac w golfa w jak uderzę piłeczkę to jej potem nie widzę. Nawet jak założę okulary to i tak nie widzę gdzie upadla. - To co za problem. Idź tam z jakimś twoim kumplem co ma lepszy wzrok !! Tak zrobił. Obaj poszli grac. Gracz uderzył i pyta: - I jak ? Widziałeś gdzie poleciała ? - Tak. - No to gdzie ? - Nie pamiętam........
Wigilijny wieczór. Ulicą idzie Św. Mikołaj. Jest strasznie poobijany. Ma sine oko, trzyma się za głowę. Spotyka go kolega: - Cześć stary. Co Ci się stało? - A nic. Słuchaj, spotkałem piękną panienkę. A że chciałem jej dać prezent, to mówię "potrzymaj mi laskę panienko to dam ci coś z worka" i dostałem po mordzie...
Jedzie Polak autostradą w Stanach. Nagle widzi tablicę drogową
"Reduction 100 km". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 km". Wkurwiony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 km". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej wkurwiony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 km". Doprowadzony do pasji kierowca zwalnia do 10 na godzinę i jedzie dalej. Mijają go rowerzyści, machają i śmieją się z niego. Przebiega obok jakiś facet i też się śmieje... Gościu nie reaguje i jedzie dalej. Nagle widzi jeszcze jedną tablicę i myśli sobie: k**wa już bardziej nie zwalniam! Podjeżdża bliżej i widzi napis "Welcome to Reduction"
Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, a on czytał "Działkowca". W pewnej chwili mąż odłożyl gazetę i powiedział do żony: - Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, ktorego samice sa w stanie odczuwać orgazm? Żona usmiechnęła się niewinnie - Naprawdę? Udowodnij to... Rolnik podrapał się chwilę po głowie i powiedział: - Dobrze, - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś, zostawiając żonę z wyrazem totalnego zdumienia na twarzy. Po pół godzinie rolnik wraca totalnie zmęczony i spocony i mowi: - A więc... krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast swinia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien...
Było sobie poł cygańskie, pół żydowskie dziecko. Poszło do mamy żydówki i się pyta: -Jestem bardziej żydem , czy bardziej cyganem?? -Oczywiście że bardziej żydem!!! Jakoś za bardzo nie uwierzyło mamie i poszło do ojca cygana. -Tato, jestem bardziej żydem , czy bardziej cyganem?? -Oczywiście że bardziej cyganem!!! Ale co się stało że pytasz?? -A bo wiesz widziałem fajny rower w sklepie, i nie wiem czy sie targowac czy odrazu zajebac...
Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown. Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta: - Kurcze facet, cos nie tak? Malutki bialy czlowieczek odpowiada: - Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi: - 2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam sie Turner Brown Malutki bialy czlowiek mowi: - Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi "turn around!"
Mąż krzyczy do żony przy obiedzie: -Nic tylko się opychasz! Jesz i jesz! Nic dziwnego że masz dupę jak kombajn! Wieczorem obydwoje położyli się do łóżka a mężowi zachciało się amorów: -No choć kochanie.... Żona mu na to: -Dla jednej słomki to ja całego kombajny uruchamiać nie będę
Pewnego dnia Pinokio i jego panna zabawiali sie jak to panny i drewniani chlopcy moga sie zabawiac. Po wszystkim Pinokio zauwazyl, ze jego dziewczyne cos gnebi, wiec zapytal, o co chodzi... Dziewczyna westchnela gleboko i odpowiedziala: - "Jestes prawdopodbnie najlepszym facetem jakiego w zyciu spotkalam, ale za kazdym razem kiedy sie kochamy, zostawiasz mi drzazgi..." Pinokio dalo to do myslenia. Nastepnego dnia wyruszyl szukac rady u swojego tworcy, Gepetto. Gepetto zastanowil sie gleboko i po namysle zasugerowal uzycie glanc-papieru, ktory "wygladzi" stosunki Pinokio i jego narzeczonej. Pinokio podziekowal wylewnie i ruszyl w powrot do domu. Poniewaz Pinokio nie odzywal sie dlugo, Gepetto sadzil ze glancpapier rozwiazal wszystkie problemy. Kilka tygodni pozniej Gepetto pojechal do miasta nabyc nowe ostrza w miejscowym sklepiku i ujrzal Pinokio kupujacego caly papier scierny ktory akurat byl na skladzie. Gepetto zapytal: - "Jak tam, Pinokio, sprawy musza isc niesamowicie dobrze z dziewczynami, co?" Na co Pinokio odparl: - "Dziewczyny? A komu sa potrzebne dziewczyny???"
Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli..... No i wymyslił: 1. jest w 100% naturalne 2. jest ciepłe (nie trzeba podgrzewać) ... i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. Profesor ma zbierać już kartki a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł: 3. ma zajebiste opakowanie....
ignis4