Uśmiechnij się 0301-0350.pdf

Uśmiechnij się!

# # 301 # #

– Sąsiedzie. Dłużej to ja już tego nie zniosę. Aż troje pańskich dzieci siedzi na mojej czereśni.

– O, do licha, a nie wie pan gdzie jest to moje czwarte?

# # 302 # #

Pan Bóg ze świętym Piotrem robią inspekcję moralności. Spoglądają z góry na Polskę.

– Co znaczy to czerwone światełko po prawej stronie? – pyta się Najwyższy Piotra.

– To jakiś mąż zdradza swoją żonę.

– A to czerwone światełko po lewej?

– To jakaś żona zdradza swego męża.

– A co znaczy ta czerwona łuna nad tym miastem?

– A, to Ciechocinek…

# # 303 # #

– Proszę, niech pan nie opowiada przy mnie takich brzydkich dowcipów. Aż się zaczerwieniłam.

– Nic nie szkodzi, jestem daltonistą.

# # 304 # #

W biurze:

– Jaki to dzień dzisiaj mamy, pani Krysiu?

– Bezpłodny, panie dyrektorze.

# # 305 # #

Żona robi wymówki mężowi:

– Ty wcale o mnie nie myślisz. Ciągle ci w głowie tylko ten sport i sport. Założę się, że nie pa-

miętasz nawet daty naszego ślubu.

– Jak to nie kochanie? To było wtedy, gdy Legia przegrała z Górnikiem 2:1.

# # 306 # #

– Panie doktorze, nie mogę porozumieć się z pacjentem, któremu przeszczepiono serce.

– Tak, to przykre, ale na razie posługuje się językiem dawcy, który był z Zairu.

# # 307 # #

Dowódca kompanii wzywa kaprala:

– Słuchajcie, przyszedł telegram, że Kowalskiemu zmarł ojciec. Wiecie, trzeba mu to jakoś deli-

katnie powiedzieć.

– Tak jest. Rozkaz.

– Kompania zbiórka! – woła po chwili kapral – Kto ma ojca wystąp!… A ty Kowalski, gdzie się

pchasz, baranie…

# # 308 # #

– Córeczko, dokąd ty się tak śpieszysz?

– Do dentysty.

– Po co więc zakładasz te seksowne majtki?

– A bo ja wiem, może ten dentysta okaże się bezczelny.

# # 309 # #

– Jaki lekarz nie pragnie poślubić swojej pacjentki?

– Weterynarz.

# # 310 # #

Mąż do żony:

– Kochanie, idź podlej ogródek!

– Ale przecież od godziny pada deszcz.

– No to weź ze sobą parasol…

# # 311 # #

W przedziale pierwszej klasy jadą dwaj podróżni. Po przedstawieniu się jeden z nich mówi:

– Wiele o panu słyszałem, dyrektorze.

– Możliwe, ale nie udowodni mi pan tego.

W knajpie siedzi dwóch kumpli.

– To moja ulubiona pora – mówi z rozmarzeniem jeden.

– Dlaczego akurat ta?

– Bo jest za późno, żeby wracać do pracy a za wcześnie, by wracać do domu.

# # 313 # #

– Panie sierżancie, zepsuł mi się zegarek dlatego spóźniłem się z przepustki.

– Wam szeregowy daruję, ale zegarkowi daję trzy dni paki i wy go będziecie pilnować.

# # 314 # #

– Czy znasz ten dowcip o tłustych i łakomych świniach?

– Nie. Mnie kawały polityczne nie interesują.

# # 315 # #

Wierzyciel odwiedza swojego dłużnika w domu.

– Czy zastałem męża?

– Nie, męża nie ma.

– Widziałem go przed chwilą w oknie.

– Ale on pierwszy pana zauważył…

# # 312 # #

# # 316 # #

– Synku, kiedy poprawisz tę dwóję z matematyki?

– Nie mogę mamo, bo nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk nawet na chwilę.

# # 317 # #

– Kaziu, co powiedział ojciec, kiedy mu pokazałeś dwójkę w dzienniczku?

– Był wściekły. Lepiej panie profesorze, żeby mu się pan na oczy nie pokazywał.

# # 318 # #

Na lekcji religii:

– Powiedz mi Krzysiu, kto był pierwszym człowiekiem na Ziemi? – pyta ksiądz.

– Blake Carrington!

– Oj, głuptasie, pierwszym człowiekiem na Ziemi był Adam.

– Właśnie. Wiedziałem, że to musiał być ktoś z „Dynastii”.

# # 319 # #

– Dziadku, chcesz ziemniaków?

– Nie, bo nie mam zębów.

– A mięsa chcesz?

– No, tyle to ja jeszcze pogryźć mogę.

# # 320 # #

– Czy to przykro być dziadkiem? – spytano pewnego pana, któremu akurat urodził się wnuk.

– Ależ skąd! Przykro tylko mieć babcię za żonę.

# # 321 # #

– Mamo, czy to futro to tata ci kupił?

– Oj, głupia, gdybym ja na tatę miała liczyć to by nawet na świecie ciebie nie było.

# # 322 # #

– Pani Zosiu, dowiedziałam się, że ostatnio urodziła pani syna. Jak to możliwe, przecież pani

mąż od pięciu lat jest za granicą.

– No tak, ale przecież pisze do mnie często listy…

# # 323 # #

– Co? – krzyczy z przerażeniem matka – Będziesz miała dziecko?

– Tak mi powiedział lekarz – odpowiada córka.

– A kto jest ojcem?

– No… tego to mi już lekarz nie powiedział.

# # 324 # #

Ojciec z synem chodzą ulicami Paryża. Zatrzymali się przed pomnikiem Joanny d’Arc.

– Kto to tatusiu?

– To Dziewica Orleańska.

– A dlaczego dziewica?

– Bo z kamienia.

# # 325 # #

Do seksuologa przychodzi starszy mężczyzna.

– Panie doktorze. Już siedemdziesiątka na karku, a ja ciągle gonię za młodymi dziewczynami.

Czy to aby nie szkodliwe w moim wieku?

– Szkodliwe. Ale tylko wówczas, jeśli pan którąś dogoni.

# # 326 # #

– Czy ma pan pracę siedzącą?

– I tak, i nie, i tak, i nie…

– To znaczy…

– To znaczy, jestem dżokejem.

# # 327 # #

Małżeństwo w kinie ogląda film, po chwili ona pyta:

– Czy oni w końcu pobiorą się?

– Oczywiście, że tak. Takie filmy nigdy nie kończą się dobrze.

# # 328 # #

Do pana prowadzącego telewizyjne „Koło Fortuny” zgłasza się mężczyzna.

– Przyszedłem odebrać swoje koło.

– Swoje koło? A kim pan jest?

– Jestem Wojciech Fortuna.

# # 329 # #

Pracuję z wielkim zacięciem – tłumaczył się fryzjer zacinając klienta brzytwą.

# # 330 # #

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

– Dlaczego twój pies szczeka, kiedy przychodzę do ciebie w moim futrze z norek?

– Bo on świetnie zna się na farbowanych kotach.

# # 331 # #

– Która żona wie najlepiej gdzie znajduje się jej mąż?

– Wdowa!

# # 332 # #

W sklepie papierniczym ekspedientka rozmawia z policjantem. Za chwilę wchodzi drugi funk-

cjonariusz i pyta czy są zeszyty w kółka.

– W kółka? – dziwi się sprzedawczyni.

Policjant będący wcześniej w sklepie mówi:

– Och, jakich to nam teraz głupich ludzi do służby przysyłają.

– No tak – godzi się ekspedientka – a panu co podać?

– Ja poproszę globus naszego województwa.

# # 333 # #

Kolega do kolegi:

– Dokąd tak pędzisz?

– Do domu, muszę zrobić obiad.

– A co, żona chora?

– Nie, głodna.

# # 334 # #

– Mój drogi, czy ratowałbyś mnie gdybym się topiła?

– Dlaczego nie? Przecież wiesz, że jestem zdolny do zrobienia największego głupstwa.

# # 335 # #

– Wiesz, moja żona należy do tylu organizacji, że widujemy się zaledwie godzinę dziennie.

– Ach biedaku.

– No, nie jest tak źle, jakoś tę godzinę udaje mi się przetrzymać.

# # 336 # #

– Jaka jest różnica między urzędem skarbowym a zakładem fryzjerskim?

– W urzędzie skarbowym golą dokładniej.

# # 337 # #

– Kazik, słyszałem, że grywasz na fortepianie?

– Owszem grywam, ale niechętnie, bo karty się ślizgają.

# # 338 # #

Mały Pawełek zwraca się do ojca z pytaniem:

– Tatusiu, kto to jest arbiter?

– Jest to postronna osoba, którą powołujemy, aby nam przyznała rację…

# # 339 # #

– Czy to prawda, że wszystkie grzyby są jadalne?

– Owszem. Tyle, że niektóre tylko raz w życiu.

# # 340 # #

Podczas jazdy samochodem pan Kazio łapie gumę.

– Wiesz co Janek – zwraca się do kolegi – wszystkie gumy są diabła warte.

– Wiem, wiem – wzdycha Janek – przecież… jestem ojcem pięciorga dzieci.

# # 341 # #

– Szczęśliwego Nowego Roku!

– Zwariowałeś! W marcu?

– Cholera, tym razem żona się wścieknie. Nigdy jeszcze nie wracałem z Sylwestra tak późno.

# # 344 # #

– Czy twoja żona lubi to samo co ty?

– Tak, oprócz blondynek.

# # 345 # #

Podczas kontroli drogowej policjant wyrokuje:

– Hamulce panie kierowco w samochodzie niesprawne… To będzie kosztowało dwieście tysięcy.

– To i tak tanio. W warsztacie za naprawę chcieli aż półtora miliona.

# # 346 # #

Lekarz niezadowolony z wysokości honorarium które otrzymał od pacjenta, rzuca złośliwie.

– A te pieniądze to dla mnie czy dla mojej gosposi?

– Dla obydwojga.

# # 347 # #

– Ile kosztuje pokój w waszym hotelu?

– To zależy od piętra: na pierwszym 5o dolarów, a na drugim 2o dolarów. Który pan wybiera?

– Rezygnuję w ogóle. Ten hotel jest dla mnie za niski.

# # 348 # #

Prelegent:

– Dowiedziono, że na ogół żony odchodzą od mężów alkoholików.

Głos z sali:

– No dobrze, ale ile trzeba wypić?

# # 349 # #

Dwie kury przechodzą obok sklepu nabiałowego. W oknie wystawowym widzą jajka po 2 i 3 zł.

– Chciałabym znosić takie piękne duże jajka za 3 zł – wzdycha z rozmarzeniem jedna.

– Głupia! Za złotówkę więcej nie warto sobie tak tyłka rozpychać.

# # 350 # #

– Do czego można porównać kobietę?

– Do części świata. I tak:

# kobieta od 18 do 22 lat: dzika jak Azja

# kobieta od 22 do 26 lat: gorąca jak Afryka

# kobieta od 26 do 32 lat: poszukiwana jak Ameryka

# kobieta od 32 do 35 lat: przejechana jak Europa

# kobieta od 35 do 38 lat: zapomniana jak Australia

# kobieta od 38 lat wzwyż: zimna jak Antarktyda

W sklepie:

– Mam nadzieję, że w tę moją torebkę wejdzie z tuzin jaj?

– Z pewnością, postaram się wybrać najmniejsze.

# # 342 # #

– Jakie zwierzęta kobieta lubi najbardziej?

– „Jaguara” w garażu, norki w szafie i osła który na to wszystko pracuje.

# # 343 # #

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: