Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker. Seryjny morderca cišgnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam Na bezludnej wyspie lšduje 50 panów i 1 pani. Po miesišcu pani mówi: - Panowie doć tych wiństw! I wiesza się na drzewie. Po następnym miesišcu jeden z panów mówi: - Panowie doć tych wiństw, zakopujemy kobietę Po następnym miesišcu jeden z panów mówi: - Panowie doć wiństw, odkopujemy kobietę Pewien goć chciał polować na białe niedwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, co się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedwied i mówi: - Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi cišgnšć druta Goć się wkurzył, ale co było poczšć - zrobił niedwiedziowi laskę, ale przysišgł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział: - Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować Przychodzi facet do domu po pracy i chce co zjeć. Żona się pyta: - Otworzyć ci puszkę? - Cipuszkę póniej, najpierw daj co jeć. Barman podchodzi do faceta który już od 5 godzin cišgle powtarza: "tego się nie da wytłumaczyć" (przy piwie) i pyta się gocia: - Czego się nie da wytłumaczyć? - No to słuchaj pan. Dzisiaj wieczorem podchodzę do swojej Mućki jš doić, stawiam krzesełko, siadam, a ona mnie pach kopytem, pach kopytem. No to wzišłem pęta, spętałem, siadam, a ona mnie pach ogonem, pach ogonem. Co robić, pęta nie ma, ale pasek od spodni jest i na górze rura od dojarki? No więc przywišzałem ogon do rury na górze, a tu moja Mańka wchodzi!! Tego się nie da wytłumaczyć! W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia: - A Ty Jasiu co robiłe w wakacje? - Nie Jasiu tylko John! No więc co robiłe w wakacje John? - Ja leżałem na werandzie, jadłem niadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie - Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiła w wakacje? - Nie Małgosia, tylko Weranda Dwóch kosmitów wylšdowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idš. Dochodzš do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzš do dystrybutora. Jeden z nich mówi: - Dzień dobry my jestemy kosmici, przylecielimy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać. Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi: - Chyba mu przywalę z lasera. Na to drugi: - Nie rób tego, to jaki kozak. Więc jeszcze raz próbujš a dystrybutor cišgle milczy. Więc ten jeden wycišga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstajš pół kilometra dalej otrzepujšc się z kurzu. Jeden drugiego pyta: - Ty skšd wiedziałe że to kozak? Jak by się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłby kozak Jaka jest różnica między punktem G a pubem? - Wielu facetów wie jak znaleć pub. Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy majš ich żony. Porównujš je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętnišca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz! - Dlaczego? Pytajš tamci. A on na to: - Dziura... po prostu dziura Rozprawa o wstydzie. Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy. Tak wiec kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pienišdze, i pišty raz jak pierwszy raz musi za to płacić. No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz. Pewien pan zapragnšł kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobš dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołšczajšc następujacy list: Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te sš w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swojš parę którš nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglšdała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobš zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będš po noszeniu trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w pištkowy wieczór. Z całš mojš miłosciš PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka. Była sobie pewna rodzina chłopska: mama tata i trójka synów oraz jedna krowa w oborze, która całš tę rodzinę żywiła. Pewnego ranka ojciec poszedł jak zwykle dać jej jeć i pić. Wchodzi do obory i patrzy a tam szczštki krowy porozwalane, pełno krwi na cianach. Ojciec nie mogšc znieć tej myli łapie powróz robi pętle i wiesza się. Ponieważ długo nie wracał, matka zdenerwowana poszła sprawdzić co się dzieje. Weszła do obory i widzšc to wszystko też się powiesiła. Po pewnym czasie najstarszy syn poszedł do obory i widzšc rozwalonš krowę i wiszšcych rodziców postanowił pójć nad jezioro i złowić złotš rybkę, żeby wszystko odczyniła. Po kilku godzinach łowienia udało mu się, ale rybka powiedziała że spełni jego życzenie, jak jej dogodzi 10 razy, ale jeli mu się nie uda to ona go zabije. Chłopak zabrał się ostro do dzieła, ale już po 6 razach nie miał już więcej siły więc go rybka zabiła. Następnym który wszedł do obory był redni syn i ten także postanowił złowić złotš rybkę. Wzišł wędkę i poszedł nad jezioro. w końcu mu się udało złowić złotš rybkę, ale ona wysunęła takie samo żšdanie co do najstarszego. redniak wzišł się do roboty ale po 8 razach wysiadł no i stracił życie. Kolejnym który wszedł do obory był najmłodszy i ten także wzišł wędkę i poszedł nad jezioro. Po kilku godzinach wreszcie jš złapał, ale ona znowu: 10 razy dogodzić to spełni jego życzenie, jak się mu nie uda to zginie. Mały był niezły więc się dobrze sprawił i jej dogodził tyle ile chciała, ale jemu nie było doć, więc pyta: - Złota rybko mogę jeszcze 10! Złota rybka na to: - No ... Możesz chwile to trwało a mały zaraz potym znów pyta: - Złota rybko mogę jeszcze 10 Złota rybka na to: - No ... Możesz... I takich rundek było jeszcze ze dwie, w końcu mały pyta: - Złota rybko?... Ale ty nie pękniesz jak ta nasza krówka? Jakš kobietę okrelamy mianem ruina? - Takš, która aż się prosi by jš rozebrać. Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się: - Panie doktorze jak się robi dzieci? Na to doktor: - Nie jestem w tym dowiadczony ale na poczštek róbcie to jak te pieski za oknem. Para przyszła ponownie: - No i jak? pyta się doktor - No na poczštku się wstydzilimy, ale teraz robimy to na każdym trawniku Informatyk poznał nowš dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczkš. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie: - Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm! Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę. Bawili się wietnie lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w cišży! Pytanie: tylko, z którym ołówkiem? - Tym bez gumki! Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć: - Proszę wyjšć, pan mnie rozerwie! Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilš wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta: - Jak się pani czuje? - W porzšdku, proszę dalej. Wepchnšł trzy czwarte, a baba krzyczy: - Proszę wyjšć, pan mnie rozerwie! Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta: - Jak się pani czuje? - W porzšdku, proszę dalej. Wepchnšł trzy czwarte i pyta: - I co? - W porzšdku, proszę dalej. Wepchnšł całego i pyta: - No i jak się pani czuje? - Fšfaftycnie... Po powrocie z wojny w Zatoce Perskiej dziennikarz pyta na lotnisku spadochroniarza: - Co będzie pierwszš rzeczš jakš uczyni pan po powrocie do domu? - No wie pan... Nie widziałem żony 6 m-cy... No rozumie pan... - No dobrze. Co będzie drugš rzeczš po powrocie do domu - Zdejmę spadachron Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sšsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy: - Płyń...
PROGRESOR