Humory!!!
Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.===Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.===- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.===Lata 70-te, PRLPrzychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy rano czy po południu?- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po południu?- Panie! Przyjdź pan rano!!- Rano nie mogę, zakładają mi telefon===- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.===- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny... dojazd autobusami 14 i 34.===Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!===Halo, czy to pogotowie ?- Tak.- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.===Co powiedział huragan do palmy kokosowej?- To nie będzie zwyczajne dmuchanie===Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch "wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.===Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 - Kevin sam na Ziemi w telewizji.===Co to jest, wisi na ścianie i płacze?- Dupa, nie alpinista.===- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy zielone lampki, co to znaczy?- To znaczy, że klawiatura jest czysta.===Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku - powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy krajobraz.===Reklama:"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."===- Zośka, Zośkaaaa...- No?- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.- Antek, ku..a, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...===Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:- Ku*wa, jestem pandą!!!===Na hotline zatrudniłem dresiarza. Ma największe doświadczenie w odbieraniu telefonów.===Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! - Przecież ja nie mam nóg! - odpowiada wąż wzruszając ramionami.===- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.- Wstaw do lodówki.===Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.Teściowa nie zdążyła...===Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?===90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą Google. Na pozostałe 10% wystarczy wódka ===- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!===Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...===Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...===Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę nie wchodzi...===Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!===Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał kiedyś.===- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.===Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!===Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.===Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.===Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory===Kanibal krzyczy na syna:- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!===Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...===Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!===Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:- Mikołaju przynieś mi braciszka.Mikołaj odpowiada.- Przyślij mi mamusie.
eainos