Twarde męskie zasady
Pablo_Key (nadesł. radziczek) | Pt 17-06-2005 04:30:00 | 24607x czytane
Być facetem to jest proste... ale być prawdziwym facetem, to już wymaga trzymania się pewnych zasad....
1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego cierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.
2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może ić pod jednym parasolem.
3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów
4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w cišgu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogo z jego rodziny
5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĽGALNA. No... chyba, że się z niš póniej ożenisz.
6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spónia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.
7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojowš, albo kumpel daje ci Karmi.
8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).
9. Podczas oglšdania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
10. Facet może "opać" tylko i wyłšcznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twojš żonš.
11. Drink "z palemkš" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.
12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!
13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłšcznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałe! Nic!!!
14. Kobiety, które twierdzš, że "uwielbiajš oglšdać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażš się doskonałš znajomociš tematu oraz nie zjedzš co najmniej 1/4 kubełka KFC
15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej mierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzynš i rzucił zapałkę.
16. Jeżeli komplementujesz "szeciopak" innego faceta... to oby mówił o jego zdolnoci doboru piwa.
17. Zdania, które nie będš wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecnoci innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic!
- Niezły tyłek! Jeste Koziorożcem?
18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarzšdza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.
19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".
20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.
21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywajšco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzewy, aby mógł walczyć.
22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złoliwoć.
23. Kumple nie pożyczajš sobie bokserek. Nigdy. Koniec.
24. Nigdy nie włšczaj się do dyskusji z żonš lub dziewczynš na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jaka aluzja do Twojego sex.
25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głowš wystarczy.
26. Nigdy nie gadaj z kobietš przez telefon dłużej niż potrzeba, aby jš zacišgnšć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeli trzeba to się rozłšcz.
27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczynš, która wczeniej była "tylko przyjaciółkš", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwodzić jš jeszcze raz przed rozmowš "Jaki to był wielki błšd".
28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyni oglšdali męskš jazdę figurowš lub męskš gimnastykę. Najmniejszego.
29. Jeli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksišdz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.
30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszanš w barze o max 50%. Powyżej tej wartoci, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "G*wno prawda!".
Wyjštek: jeli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.
31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.
32. Twoim obowišzkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłš koleżankš, którš to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i przepisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.
33. Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowišzek się zgodzić.
34. Najlepszš zapłatš za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.
35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.
36. Jeli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółkš, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeli masz pewnoć, że zdšżysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymylenie kilku wymówek.
37. Jeli Twój kumpel ma walczyć z większš ilociš przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc.
Wyjštek: Jeli w cišgu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomylałe: "Kto musi mu porzšdnie skopać d*pę", to możesz usišć wygodnie i oglšdać show.
38. Jeli Twój kumpel już piewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołšczać... zbyt gejowskie.
39. Jeli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.
40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swojš kobietę musisz przeprowadzić jednš interwencję. Jeli jest w stanie stanšć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!" to robi to na swojš odpowiedzialnoć.
41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.
42. Mężczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matkš, jeli jest w barze. Zwłaszcza jeli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.
Miała kobitka trzech kochanków: Murzyna, Chachoła czyli Ukraińca i Gruzina.
Mšż w delegacji, zaprosiła więc gachów.
Wchodzi Chachoł z kawałkiem słoniny. Ledwie wszedł - pukanie.
- O, kurteczka, mšż! - krzyknęła zła niewiasta. - Wła do szafy!
Pukał nie mšż, ale Murzyn z bananem. Wszedł, ale za moment - pukanie w drzwi.
- O żesz, w ryj, mšż! Wła do szafy!
Murzyn wszedł. A w drzwiach stanšł Gruzin z arbuzem. Nim się rozgocił - pukanie.
- Do szafy, kurde balans!
Teraz był to naprawdę mšż. Wkurwion niemożebnie na wiarołomnš małżonkę.
- Ooooo... słoninka! - ryknšł rogacz. - Kogo słoninka niech wyłazi, bo ubiję!
Wyszedł Chachoł. Zdradzony mšż zapakował mu jš w d*pę, kopnšł i wywalił za drzwi.
- Ooooo... bananek! Kogo bananek niech wyłazi, bo zatłukę!
Wyszedł Murzyn. Mšż wpakował mu w d*psko banana i czynnoć powyższš powtórzył.
- Ooooo... arbuz! Kogo arbuz niech wyłazi!
Cisza.
- Czyj arbuz niech wyłazi bo ubiję!
- Kogo arbuz, bo zabiję!
Z szafy dobiega głosik cienki:
- Póki nie pokroisz na ćwiartki, nie wyjdę...
atlantyda